Sekarang modal jempol dan 140 karakter, bisa ngehasilin uang, diendorse barang-barang keren, dapet undangan acara kece atau bahkan jalan-jalan gratis. Enak banget kan? Iyalah..buat para selebtweet alias orang-orang yang terkenal di twitter, follower ribuan bisa membuat mereka terkenal dan dapet akses sekelas selebritis beneran. Ngiri? Pengen jadi selebtweet? Nih ikutin saran MBDC cara-cara jadi selebtweet!

1. Selalu Update Berita Terbaru
Orang sekarang bukannya buka koran buat cari berita, tapi justru lebih cepat dapat info di twitter. Jadi nggak heran kalau kamu selalu update berita duluan, orang pasti banyak yang follow kamu. Tapi, kalau kamu pengen dulu-duluan banget update berita jangan kasih hoax juga sih.

2. Berani Bikin Kontroversi
Nggak di jalan, nggak di twitter orang Indonesia masih suka lihat orang berantem. Banyak juga selebtweet yang lahir gara-gara pernah twit-war alias perang twitter sama orang yang juga followersnya banyak. Nah, bisa nih kamu memulai karier dengan cara ini. Tapi harus siap yah kalau justru kalah dan dimusuhi orang setimeline.

3. Punya Tema dalam Tweet-Tweetnya
Selebtweet itu biasanya konsisten sama isi tweetnya. Mereka bakal ngetweet sesuai keahliannya. Misalnya dia hobi traveling, bisa kasih tips-tips tentang liburan atau dia ahli nujum bisa kasih tahu penglihatannya di twitter. Jadi, kamu bisa menunjukkan identitas dan branding kamu lewat twitter secara konsisten sebelum jadi selebtweet!

4. Sering Mention Seleb yang Sebenarnya
Cara yang satu ini juga manjur buat naikin kasta diri sendiri jadi selebtweet. Kamu bisa mention seleb (beneran) di twitter, bisa puji karyanya, atau RT tweetnya dengan tambahan komentar yang kritis. Kalau beruntung mereka akan RT dan (siapa tahu) followers mereka akan follow kamu.

5. Galau Selalu
Salah satu senjata selebtweet adalah kata-kata bijak. Followersnya biasanya jadi merasa termotivasi. Tapi ada juga yang sebel sama selebtweet macam gini. Jadi mending kamu tunjukin aja sikap-sikap galau yang sebenarnya kamu rasain. Makin galau biasanya makin banyak yang simpati atau merasa senasib. Paling sial sih kamu diketawain, dianggap menyedihkan. Tapi gak apa-apa deh, yang penting terkenal.

Nah demikianlah. Ada yang mau nambahin? Atau ada selebtweet beneran yang mau berbagi ilmu Cara Menjadi Selebtweet? Silakan tambahin di comments!

Sumber

Sungguh jangan remehkan serangga ini wahai pemuda, karena bisa dibilang bahwa kecoak adalah salah satu makhluk purba yang sudah ada beratus ratus tahun lamanya. Mungkin saingan dia cuma Komodo. Tapi si Komo juga terbatas populasinya, sementara Kecoak? Oh sungguh tidak terbantahkan keberadaannya. Mungkin cuma di palung laut terdalam aja doi gak ada. Eh tapi itu juga belum tentu, karena sebelum satu teori dibuktikan salah, maka teori itu masih boleh berdiri tegak. Ehm, anyway, mungkin gak ada salahnya kita belajar dari kecoak. Apa aja hal yang bisa dipelajari dari kecoak?

Tahan Banting
Secara harfiah. Asal kamu tahu, punggung kecoak, dipukul pake sapu sekeras-kerasnya pun kadang-kadang doi masih bisa lari-larian kesana sini. Kamu juga gitu dong, kalau dipukul jangan langsung nangis. Kena masalah dikit langsung depresi, langsung curhat sana sini, gak mau main lagi, bahkan sampai melukai diri sendiri. Cih! Nih ya, untuk membunuh seekor kecoak, diperlukan pukulan berkali-kali sampai mejret keluar ijo-ijo. Itu pun sering kali dia masih bisa gerak-gerak dan berusaha kabur. Bahkan sampai palanya buntung pun kecoak masih bisa bertahan hidup sampai lebih dari seminggu. Oh bahkan kecoak bisa tahan dengan bom nuklir sekalipun! Tsk tsk tsk. Hail Cockroach!

Nyaris Gak Punya Musuh
Posisi kecoak lumayan unik di rantai makanan. Ini berlaku untuk kecoak kota ya. Dia gak memangsa serangga ataupun hewan lain (kecuali mungkin yang sudah jadi bangkai, tapi itu pun tidak selalu. Karena itulah somehow dia juga gak memiliki predator utama. Gak ada yang doyan juga kayaknya. Pernah sih lihat cicak yang berusaha memakan kecoak. Tapi kita rasa sih itu cicak putus asa atau emang ada dendam pribadi. Oh atau bisa juga kasih tak sampai. Karena mereka mati bareng abis itu. Si cicak gak bisa nelan separoh badan si kecoak dan akhirnya mati keselek. Yaaa palingan juga musuhnya adalah manusia. Tapi secara manusia adalah musuh semua makhluk hidup di alam ini, jadi yah. Gitu deh. Nah cobalah tiru si kecoak ini, jangan memangsa yang lain, dan usahakan gak menarik perhatian untuk dimangsa yang lainnya. Supaya aman sentosa kehidupan.

Memiliki Manajemen Yang Baik
Serangga adalah jenis makhluk yang memiliki sistem manajemen kehidupan yang baik dengan koloninya. Seperti semut dan lebah, kecoak juga memiliki sistem yang mengatur pembagian kerja, jalur perburuan, bahkan sampai mempelajari ancaman dan bagaimana cara menanggulanginya. Beberapa penelitian malah menyebutkan bahwa sistem manajemen kecoak lebih baik daripada jenis serangga lainnya. Nah kalau kamu? Bangun siang, mepet ke tempat kerja/kampus, gak sempet sarapan, keliyengan dan gak bertenaga akhirnya kerjaan berantakan, sepikin dan pedekete ke banyak cewek tapi gak ada yang nyangkut, tiap akhir bulan harus ngutang, dsb dsb. Malu woy sama kecoak.

Reproduksi Yang Pesat
Satu kecoak betina bisa bertelur sampai 7-8 kali. Sedikit? 1 telur bisa menghasilkan 100-350 kecoak. Hiiiih. Bukan berarti manusia juga harus beranak banyak-banyak, tapi marilah kita anggap reproduksi ini sebagai karya. Jadi coba kalau manusia bisa menemukan banyak hal baru dalam kehidupan sebanyak telur kecoak dalam setiap periode hidupnya. Peradaban pasti bakalan semakin tinggi dan maju pesat.

Udeh 4 aja dulu, banyak-banyak ntar tambah minder lagi sama kecoak. Oh iya, buat info aja, kita manusia gak akan bisa memusnahkan populasi kecoak sampai bersih. Karena apabila itu dilakukan, akan terjadi pula kerusakan alam yang sangat berat. Kenapa? Ya bayangin aja berapa banyak pestisida yang dibutuhkan. Jangan-jangan manusia sendiri juga akan ikutan terbasmi. Ada lagi hal-hal lain yang menurut kamu bisa dipelajari dari kecoak? Tambahin dong di comments.

Sumber

Punya kenalan, teman atau keluarga yang kerap bepergian ke luar negri? Kalau iya, (semoga) pernah dong kamu dikasih oleh-oleh setelah mereka kembali ke tanah air? Nah sayangnya kadang ada oleh-oleh yang setelah dikasih ke kamu, kamu malah jadi bingung mesti ngapain dan bilang apa dengan oleh-oleh kamu itu.

Ini dia list oleh-oleh yang bikin kamu mikir “terus aku musti gimana”:

1. Kaos Bertuliskan Nama Kota/Negara
Katakanlah orang yang ngasih kamu oleh-oleh ini baru aja balik dari Perancis. Kamu udah ngarep banget nih dikasih oleh-oleh pacar baru langsung dari Perancis. Setelah bungkusannya di buka, ternyata kamu dapet baju (biasanya ukurannya juga rada kekecilan ato kegedean) bertuliskan PARIS.

Berhubung orang-orang juga tau kamu belum pernah ke Perancis, ini baju nggak mungkin kan kamu pake? Ujung-ujungnya cuma jadi baju tidur. Kalaupun kamu udah pernah ke Perancis, kamu akan dikira pamer ke orang-orang. Terus ini baju musti diapain?

2. Jaket Universitas
Masih berhubungan dengan pakaian, tapi kasusnya sedikit berbeda. Misal orang yang ngasih kamu oleh-oleh ini baru aja balik dari Amerika, terus kamu udah ngarep banget dikasih ayam KFC langsung dari Kentucky. Setelah dibuka, ternyata kamu dapet jaket bertuliskan Harvard University gede banget.

Keren sih emang, tapi semua orang kan tau kamu kuliah di Universitas Deket Rumah. Mau pake jaket itu buat ngampus, ntar dikira nggak cinta almamater. Mau dipake buat mejeng, ngga ada potongan lulusan Harvard. Terus ini jaket musti diapain?

3. Makanan (Tapi Cuma Dikit)
Ini adalah keadaan yang jauh lebih dilematis. Misalnya temen kamu baru aja pulang abis jalan-jalan dari Belanda, terus kamu beruntung menjadi salah satu orang yang diberi oleh-oleh. Bungkusnya kecil, kamu udah ngarep banget nih isinya cincin kawin. Eh setelah dibuka, ternyata kamu dioleh-olehin keju seuprit.

Kenapa dilematis? Karena salah satu fungsi oleh-oleh adalah sebagai ‘pengingat’ bahwa teman kamu pernah pergi ke suatu tempat dan ketika dia di sana, dia inget kamu. Uuwwh. Nah terus ini keju musti digimanain? Kalo dimakan, entar suatu hari bakal lupa dong? Kalo ga dimakan juga cuma bakal busuk. Tapi kalo dimakan…cuma seuprit juga. Niat gak sih sebenernya ngasih oleh-oleh??!

4. Foto-foto
Nah yang ini keterlaluan sih. Setelah teman kamu pulang dari tour keliling Italia, kamu diundang kerumahnya karena ada ‘oleh-oleh’ katanya. Setelah kamu sampai ke rumah dia, kamu dibombardir dengan foto-foto temen kamu sepanjang liburan. Ada yang di depan Menara Pisa lah, di depan Koleseum lah, ada juga yang foto di depan stadion klub sepak bola Italia.

Kamu cuma duduk di sana dengan pasrah, sedikit ngiri dan bertanya-tanya dalam hati: “Ini terus aku mesti gimana?”. Tatap dalam-dalam mata teman kamu dan lontarkanlah pertanyaan itu.

Kalau oleh-oleh yang paling ‘terus aku musti gimana’ yang pernah kamu dapet apa nih? Share yuk di comment box!

Sumber

Kalau ke mal perhatiin deh, pasti di dalam toko itu kebanyakan cewek dan cowok-cowok nunggu di luar atau duduk manis sambil main hengpon nungguin. Ok di beberapa toko kayak misalnya toko komputer atau game bajakan sih emang pemandangan yang terlihat adalah sebaliknya. Tapi di toko baju dan sepatu? Kenapa sih kenapa cewek doyan banget belanja? Kok cepet banget beli baju lagi, sepatu lagi, tas lagi, emang yang kemarin-kemarin dikemanain? Dimakan apa gimana? Jadi yah:

Secara Evolusi Memang Demikian
Coba peratiin deh, cewek kalau lagi mau beli sepatu dari ujung ke ujung semua dicobain, ampe lebih dari tiga mall juga dijabanin sampai dapat sepatu yang sesuai. Sementara cowok, begitu dapat barang yang diperlukan, langsung pengen caw dari mall. Ada penelitian yang bilang kalau kondisi demikian terjadi karena sejarah evolusi umat manusia. Azek. Dimasa lalu, cowok bertugas untuk berburu (hunters) sementara cewek pengumpul (gathers). Jadi di masa itu, ketika cowok menemukan sesuatu yang menarik saat berburu mereka akan langsung menembaknya sebelum sesuatu itu berlalu. Nah sementara cewek, mereka kan tugasnya mengumpulkan, pada masa itu misalnya buah-buahan, jadi mereka harus memastikan bahwa mereka mendapatkan buah-buahan yang terbaik, jadi gak asal ambil gitu. Perilaku inilah yang kemudian secara evolusi terbawa ke masa sekarang. Gitu.

Karena Cewek Keperluannya Banyak
Gini, keperluan primer cewek itu lebih beragam daripada cowok. Sesimple kebutuhan sandang, cowok cuma perlu kolor doang. Sementara cewek perlu bra dan celdam dalam berbagai bentuk sesuai dengan pakaian yang mau dia gunakan. Belum lagi sepatunya, tas-nya, aksesorisnya yang harus disesuaikan dengan kondisi dia mau kemana. Cowok kadang-kadang kaos main sama kaos tidur sama aja. Ok ini emang bentukan sosial dan budaya sih. Tapi memang gak bisa dihindari perangkat sehari-hari cewek, emang lebih rumpi daripada cowok. Karena itu mereka butuh untuk terus-terusan memperbaharui keperluan mereka.

Karena Cewek Lebih Suka Barang Daripada Duit
Cowok mungkin tahan ya nyimpen duit sampe segunung, tapi buat cewek, duit segunung itu buat apaan kalo gak bisa dijadiin barang. Mereka sangat jago nih mengalokasikan dan mendistribusikan uang ke hal-hal yang tepat. Sementara cowok lebih jago nyimpennya aja.

Yaaaaaaaa begitulah kira-kira penjelasan (baca: pembenaran) dari cewek-cewek. Para feminis pasti udah siap lempar batu nih karena artikel ini sangat sangat sangat sexist sekali. Hihi. Bodo amat (Yang nulis artikel ini cewek, sumpah. – red). Karena fakta di lapangan memang demikian, meskipun banyak juga cowok-cowok yang hobi belanja lebih heboh dari cewek, tapi (lagi-lagi) menurut penelitian sih lebih banyak terjadi sama cowok-cowok di negara dunia ketiga. Kenapa? Ada deh. Hahaha. Yaudah silakan aja kalau mau komen.

Sumber

Bunuh Orang
Sebenci-bencinya kamu sama orang tersebut, menurut kita sih, gak perlu sampai kamu bunuh juga. Pertama, percuma juga, karena toh semua orang bakalan mati, kan mau kiamat. Mendingan kamu melakukan hal-hal yang menyenangkan bersama orang-orang yang kamu sayang. Kedua, secara ini mau kiamat ya bro, gimana kalau ternyata Ten Comandments itu beneran sahih? Dan karena kamu melanggar, kamu langsung masuk neraka tanpa ditimbang dulu kebaikan kamu selama hidup? Amsyong.

Makan Temen
Kiasan tentu saja. Ngeri juga kalau harfiah, sama aja kayak poin diatas dong argumennya. Kenapa makan temen kita masukin kedalam daftar ini? Karena ya buang-buang energi kamu aja gitu, dunia bakalan berhenti berputar dan kamu membuangnya dengan nyari masalah sama sahabat kamu? Gak praktis aja sih menurut kita.

Mengupload Video Tolol ke Yutub
Ini juga menyedihkan dan percuma sih menurut kita. Karena kamu cuma akan jadi olok-olok seluruh penduduk dunia. Lagian kalau terusnya kamu terkenal karena hal tersebut, terus buat apa? Gak bakal jadi ada karirnya juga, kayak Briptu Norman atau Sinta Jojo. Kenapa? Ya kan udah mau kiamat? Yang ada kamu cuma bakal dikenal sebagai si tolol dari yutub dan gak pernah sempat bisa untuk memulihkan nama baik kamu. Kecuali emang hal tersebut adalah tujuan hidup kamu, ya kita sih gak bisa bilang apa-apa lagi.

Janganlah kamu khilaf seperti orang ini:

apalagi yang ini:

Makan Tai
Serius deh, gak ada manfaatnya. Karena kalau kamu gak pernah makan tai, sesungguhnya kamu pun tidak akan rugi apa-apa. Demikianlah.

Sumber