Jadi ceritanya kamu pengen terlihat keren di depan cewek-cewek. Kamu udah bela-belain jadi seorang perokok karena kata teman-teman, merokok itu keren. Tapi kok pada kenyataannya kamu tetep culun? Kok kamu diketawain temen-temen setiap nyalain rokok?! Nah, itu pasti karena kamu belum belajar cara nyalain rokok yang keren! Hari ini, MBDC akan ngajarin kamu beberapa trik nyalain rokok dengan keren!

Trik 1: Trik Korek Salto

Tingkat Kesulitan: Intermediate

Waktu Pembelajaran: 30 menit

Langkah-langkah:

Trik 2: Trik Penahan Angin

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 1 detik.

Langkah-langkah:

Trik ini berguna ketika banyak angin. Ini membuat kamu tidak terlihat seperti orang bodoh yang berusaha nyalain korek tapi gagal mulu.

Trik 3: Trik Pistol

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 5 detik

Langkah-langkah:

Kalo kamu melakukan ini, pasti cewek-cewek akan kaget sambil berteriak “Aww!!”. Mantab.

4. Trik Masca2

Tingkat Kesulitan: Super Hyper Ultra Advanced

Waktu Pembelajaran: Seumur hidup.

Langkah-langkah:

Teknik ini sangat sulit dipelajari, tapi kalo kamu sampe bisa, pastinya kamu akan menaklukan hati setiap wanita yang ada di muka bumi ini. 

Nah, demikianlah. Semoga dengan adanya tutorial ini, kamu tidak jadi culun lagi. Amin.

sumber
malesbanget

Sejak jaman dahulu kala, merokok bersama memang terkenal dapat mengakrabkan tali persahabatan dua orang atau lebih. Yah, ini dengan catatan semua orang di situ ngerokok ya. Buat yang gak ngerokok mah, orang yang merokok itu malah bikin pengen jauh-jauh. Tapi hari ini kita mau ngomongin tentang geng orang-orang yang ngerokok aja. Dalam kultur merokok sendiri ada 4 golongan atau kasta.

Kasta A: Punya rokok, punya korek juga

Kasta B: Punya rokok, tapi nggak punya korek

Kasta C: Punya korek, tapi nggak punya rokok

Kasta D: Nggak punya korek, nggak punya rokok. Modal paru-paru doang.

Nah di artikel ini MBDC mencoba membantu kamu yang berada dalam kasta C dan D untuk mengetahui sopan santun dalam meminta rokok.

1. Jangan Dibawa Pulang
Memang sudah sewajarnya ketika kamu meminta rokok pada seseorang dan orang tersebut sedang merokok, kamu juga ikut merokok di tempat. Jangan dibawa pulang rokoknya. Ketika kamu ikut merokok di tempat, orang yang memberi kamu rokok akan merasa lebih dihargai, disamping itu, kalau rokoknya kamu bawa pulang, orang yang memberi kamu sebatang rokok akan mengira kalau rokok tersebut bakal kamu jual lagi.

Dengan kamu berada di dekat orang yang memberi kamu rokok, kamu juga memiliki kemungkinan yang cukup besar untuk ditawarin rokok lagi sembari kamu ngobrol dengan si dermawan.

2. Habiskan Rokok Yang Kamu Dapat
Ketika kamu memutuskan untuk meminta rokok pada seseorang, artinya kamu emang lagi butuh banget kan tuh. Nah, ketika kamu sudah diberi rokok, habiskanlah rokok tersebut. Tunjukkan kalau kamu sangat bahagia di dalam hati setelah mendapat rokok yang sudah kamu impi-impikan.

Kasta A dan B pasti kesel banget kalau udah ngasih rokok, terus baru dua – tiga isep udah dibuang terus sang peminta cabut. Orang-orang yang minta rokok dan nggak menghabiskannya itu harus diberi hukuman supaya jera. Pemerintah harus bikin undang-undang mengenai perkara ini. Hal ini tidak bisa dibiarkan begitu saja, sungguh membuat resah masyarakat.

3. Jangan Bikin Jokes Yang Sensitif
Becanda tentu saja dapat mencairkan suasana ketika kamu merokok. Tapi, kalau rokok kamu cuma minta dari orang, jangan pernah meledek selera orang tersebut secara eksplisit maupun lewat becandaan. Contoh adegan:

Peminta: “Syooob, bagi rokok syooob..”

Pemberi: “Hmm, iya silahkan mas..”

Peminta: “Buseeeet.. Rokok lo kaya rokok tukang becak syoooob”

Sungguh tidak tau diri. Bercandaan seperti ini juga bisa berujung maut jika si pemberi ternyata memang seorang tukang becak.

Demikianlah. Mudah-mudahan dengan ini kamu bisa jadi peminta rokok yang berbudi baik. Selamat meminta rokok!

sumber

malesbanget

Sebagai teman yang baik, MBDC akan mencoba membangkitkan rasa percaya diri dalam diri kamu. Kenapa? Karena minder adalah salah satu masalah psikologis yang sulit untuk diatasi. Orang minder jarang ngaku kalau dirinya minder. Jadi kalau kamu merasa minder tapi mengumbar keminderan kamu, itu berarti kamu bukanlah orang minder yang sebenernya. (Ini banyak bener ya kata ‘minder’nya – red)

Kata minder dalam bahasa Belanda berarti ‘kurang’, ‘kurang dari’, atau ‘lebih sedikit dari’. Kata ini diadopsi ke dalam bahasa Indonesia dan memiliki makna yang kurang lebih sama. Rasa minder itu berarti seseorang merasa ‘kurang’ dibanding orang lain. Buset dah serius amat.

Oke! MBDC akan memberikan beberapa alasan kenapa kamu sebaiknya tidak minder!

1. Orang Lain Gak Lebih Bagus
Hmm, supaya mudah menjelaskannya, kita langsung diskusikan sebuah kasus aja ya. Misalnya kamu minder karena kamu tidak bisa mendirikan tenda sembari bermain enggrang. Ketika kamu menyadari kekurangan tersebut, jangan langsung minder. Observasi dulu. Liat orang-orang di sekitar kamu, mereka pada bisa nggak mendirikan tenda sembari bermain enggrang? Kalau orang lain juga nggak bisa, tidak usahlah kamu merasa minder.

Tapi kalau orang-orang di sekitar kamu ternyata bisa mendirikan tenda sembari bermain enggrang, pertanyaan selanjutnya adalah: kamu bergaul sama siapa sih?

2. Minder Itu Tiada Gunanya

Ok, sekarang kamu sudah mendapati bahwa teman-teman kamu ternyata bisa mendirikan tenda sambil main enggrang. MBDC akan tetap meyakinkan kamu untuk tidak minder. Minder itu nggak ada gunanya. Emangnya kalau kamu minder dan murung dipojokan, kamu jadi bisa mendirikan tenda sambil bermain enggrang? Enggak kan

3. Minder Itu Nggak Sehat
Ini adalah ekstensi dari poin nomor dua. Selain nggak ada gunanya, minder itu nggak sehat. Pertama, minder itu menggerogoti mental bersaing kamu. Belum mulai kompetisi aja kamu udah menganggap lawan kamu lebih jago, itu bukanlah mentalitas pemuda/pemudi yang baik. Merdeka!

Minder juga bisa mengantar kamu menuju stress dan depresi. Stress dan depresi itu jelek banget untuk kesehatan badan kita. Tahu dong kalau stress dan depresi itu bisa memicu kanker? Singkatnya, kalau kamu minder, kamu bisa sakit kanker!

4. Cari Talentamu Yang Lain
Ini adalah fase terakhir dalam pemulihan mental kamu. Kalau kamu membaca sampai poin ini, MBDC yakin kamu sudah berlatih dengan giat untuk mendirikan tenda sembari bermain enggrang dan masih saja gagal.

Tidak apa apa! Kita hanyalah manusia yang tak luput dari segala kekurangan.

Ada baiknya kamu menggali talenta kamu yang lain. Mungkin kamu jago dalam melakukan handstand sembari memotong bawang? Atau mungkin kamu jago merakit sirkuit listrik sembari bermain polo air? Mungkin talenta gemilang kamu masih terpendam, terkubur sangat dalam dan terkunci.

Jadi mulai sekarang jangan minder lagi ya! Punya pendapat lain? Monggo dishare di comments.

sumber

malesbanget

Beberapa waktu yang lalu, MBDC nemu sebuah survey yang dilakukan oleh CNN, tentang makanan-makanan paling enak di dunia. Surveynya bisa kamu liat disini nih.

Nah, menurut orang-orang yang yang ikut suvey, makanan terenak di dunia adalah Rendang. Wuih. Masakan Indonesia tuh. Masakan Padang ! Walaupun MBDC bacanya bangga karena makanan dari Indonesia dianggep paling enak sedunia, kami kurang setuju sama hasil survey-nya, karena menurut kami rendang pun bukan makanan paling enak se-Indonesia.

Makanan paling enak di Indonesia apa dong? Ya jelas Indomie lah!

Setuju kan? Setuju aja deh, biar artikelnya lanjut. Nah, walaupun Indomie dimasak biasa aja udah enak, tapi kalo kamu makan terus-terusan kan bosen juga. Sebetulnya banyak vatiasi-variasi dari indomie yang gak ngebosenin dan bisa bikin kenikmatannya makin menggelinjang. Yuk kita bahas !

Mie Rebus + Kecap

Mie rebus sendiri banyak rasanya, dari rasa bakso sapi sampe rasa soto. Tapi kalo kamu mau bermain liar sedikit tapi gak repot, kamu bisa meneteskan sedikit kecap kedalam mie kamu. Rasa yang didapat tergantung kecap yang kamu gunakan. Biasanya sih pake kecap manis udah cukup, tapi kalo kamu mau eksperimen, bisa ditambahin kecap asin, kecap ikan, sama kecap inggris sekalian. Rasanya bakalan rame dan seru !

Tingkat kesulitan: Cemen

Mie + Telor

Ini kombinasi yang paling sering ditemuin, tapi variasinya banyak. Kalo mie rebus, telornya bisa di ceplok, di aduk, atau direbus bulet-bulet gitu. Kalo mie goreng, telornya bisa dimasaknya gabung sama mie (ceplok, aduk atau rebus), dan bisa juga kamu goreng telor sendiri dan ditambahin di sampingnya. Telor gorengnya bisa macem-macem, dari ceplok, dadar, sampe scrambled egg. Yang paling asik biasanya itu mienya kamu rebus sampe mateng, terus kamu goreng telor di wajan, dan mie serta bumbu-bumbunya kamu aduk di wajan. Wuih.

Tingkat kesulitan: Tergantung telornya diapain, makin ribet makin susah

Mie Rebus + Sawi + Telor

Kalo variasi yang ini populer di abang-abang yang jualan Indomie. Masaknya gampang, bahan-bahannya murah dan gampang didapetin, tapi kenikmatan yang dihasilkan berlipat ganda. Cara buatnya sih semuanya direbus aja sampe mateng, kasi bumbu di mangkok, terus sajiin deh. Kalo buat sendiri dirumah, biasanya bakal ditambahin macem-macem, misalnya pake bakso untuk kamu yang butuh protein untuk ikut L-Men of The Year, atau ditambahin irisan rawit biar makin maknyus.

Tingkat kesulitan: Skill Abang-Abang

Internet Keju

Nah ini juga variasi yang populer dikalangan abang-abang dan orang-orang kere yang kelaperan tapi punya cita rasa tinggi. Internet Keju di dunia per-mie goreng-an setara dengan mie+sawi+telor di dunia per-mie rebus-an. Tapi kalo soal kenyang, si internet keju ini jauh lebih bikin kenyang, gara-garanya jelas karena parutan keju yang segunung itu. Masaknya juga gampang. Dicampur aja semua bahan-bahannya, terus diatasnya dikasi parutan keju yang banyaknya gak kalah sama dosa kamu.

Tingkat kesulitan: Skill Abang-Abang

Martabak Mie

Konsep martabak mie ini sebenernya agak melenceng dari tujuan mulia awalnya diciptakan mie instan , yaitu untuk bikin makanan yang gampang dimasak tapi enak dan kenyang. Nah si martabak mie ini sebenernya lebih cocok untuk jadi cemilan, atau lauk nasi. Cara bikinnya pun agak repot, karena si mie musti di masak dulu, dikasi bumbu, di aduk sama telor mentah, terus di goreng. Tapi tingkat kenikmatannya emang gak bisa diremehkan. Di tangan seorang ahli, martabak mie bisa bertanding ketat dengan martabak-martabak lainnya.

Tingkat kesulitan: Skill Mbak Pembantu / Ibu rumah tangga / Anak kos

Mie Kayak di Bungkusnya

Ini dia. Pembohongan massal yang dimulai sejak entah tahun berapa. Berapa banyak anak lugu yang melihat bungkus indomie dan berharap bisa menikmati sebuah hidangan yang terlihat begitu nikmat di bungkusnya, hanya untuk kecewa 3 menit kemudian, karena tampilan hasilnya tidak seperti bungkusnya. Untuk bikin indomie kamu supaya jadi seperti bungkusnya, sangat susah jendral! Kita ambil contoh pake rasa kari ayam. Selain mie rebus, ada telor rebus 3/4 matang yang untuk masaknya dengan presisi dan timing yang akurat, lalu ada ayam karinya sendiri dan sayur-sayuran. Kamu tau caranya masak kari gimana? Berapa lama? Bumbunya apa aja? Ribet kan.

Kami belom pernah nyobain mie rebus yang tampilannya kayak bungkusnya, jadi kami gak bisa bilang rasanya kayak apa, tapi kayaknya enak banget sih. Kalo ada yang mau masakin MBDC, kami bakal angkat jadi BFF! Tapi sesungguhnya, legenda mengatakan bahwa di sebuah tempat terpencil di Yogyakarta, ada sebuah warung yang spesialisasinya adalah menjual Indomie yang persis kayak di gambarnya. Gosipnya, lokasinya itu di sini. Ada yang udah nyobain? Boleh lho dishare rasanya ke MBDC.

Tingkat kesulitan: Skill Farah Quinn

Hmmm…Skill yang luar biasa.

Nah sekian dulu artikelnya. Kalo ada variasi yang belum disebut, coba ditambahin di comment, dan abis itu sekalian kamu bawain ke kantor MBDC. Kthxbai.

sumber

malesbanget

Ciee ciee mau kencan pertama nih ye. Seneng dong? Persiapan juga pasti udah mateng banget nih mulai dari baju yang bakal dipakai, bahan obrolan yang mutakhir, sampai posisi belahan rambut yang paling nampol. Jadi ceritanya kamu besok bakal ngajak dia jalan-jalan, kemudian dilanjutkan dengan makan romantis dua-duaan gitu. Sempurna banget kedengerannya sampe kita jadi bangga gitu sama kamu. Tapi tunggu dulu. Jangan sampai rencana yang sudah matang itu rusak hanya karena kamu salah pilih makanan saat kencan pertama, bisa runyam urusannya!

Apa aja sih jenis makanan yang baiknya dihindari saat kencan pertama itu? Yak, diantaranya adalah…

Indomie Pedas Mampus

Ada sebuah kedai indomie goreng dan rebus di daerah Grogol Petamburan yang beken banget karena menyajikan menu indomie yang dikasih cabe berkilo-kilo. Level tertingginya gak tanggung-tanggung, 150 cabe diawurin dalam mangkok indomie kamu. Mantep banget pokoknya buat pecinta pedes-pedesan.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Ya kecuali menurut kamu dia bakal gemes-gemes pengen njawil gitu sih ngeliat kamu kelojotan gara-gara kepedesan. Atau kalau kamu merasa aura seksi kamu itu paling keluar pas kamu ngelap keringet yang ngucur nggak abis-abis. Belum lagi kalau ada cabenya yang nempel di gigi kamu, seksi banget.

Kepiting Saos Padang

Iya iya kita ngerti kalo makanan ini emang enaknya sejuta. Apalagi harganya juga nggak murah kan? Harusnya kan pas banget dong buat nunjukin ke gebetan kamu kalo kamu mampu buat makan makanan mahalan seperti kepiting saos padang?

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Mau ditaruh di mana kelaki-lakian kamu kalau ternyata kamu terlihat gagal ngebuka cangkang kepiting? Malu! Belum lagi cara makannya yang ribet. Apa? Kamu berniat menggoda si dia dengan cara sok seksi sambil menjilat-jilat bekas saos padang si kepiting yang nempel di jemari kamu? Ah ya sudahlah kami lepas tangan kalau begitu.

Somay dan Batagor Plastik

Ini bukan somay dan batagor yang terbuat dari plastik, ya. Jangan dimakan juga yang begituan, ntar kamu mati. Maksudnya adalah somay dan batagor yang biasa dijual di abang-abang (seringnya abang-abang deket SD) trus disajikan di dalam plastik kalo kamu mau takeaway. Ada aja loh yang makan ginian pas lagi pacaran, mungkin sebagai jajanan pengganjal lapar sebelum nyampe ke tempat nonton. Atau mungkin aja doi memang pecinta anak-anak dan lokasi mangkal pacarannya deket SD-SD gitu.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Sebenernya patut ditanyakan juga kenapa kamu mesen makanan ginian di depan gebetan kamu? Bentuknya itu loh, gumpalan coklat gitu, tampak benyek dan dimasukin ke dalam plastik pula. Mau sok-sokan menciptakan nostalgia-nostalgia masa kecil? Memancing dia membicarakan masa lalu? Agar supaya tampak imut? Kalo menurut kita sih ujung-ujungnya bakalan epic fail. 

Burger yang Bikin Keblinger

Mungkin banyak diantara kamu yang penggemar hamburger. Mulai dari hamburger franchise mahalan yang adanya di mol-mol gede, sampe versi lokal yang banyak muncul di tempat-tempat gaul kawula muda. Yak memang hamburger itu rasanya enak, kita ngerti kok. Makin gede, makin afdol.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Makannya susah. Belum lagi kalo saosnya berceceran terus kena baju kamu segala. Jatuhnya jorok sih, nggak kece ah!

Sate Kambing dan Sate Ayam

Loh loh kenapa? Kan cara makannya gampang karena udah ada tusukannya? Lagipula, cukup memancarkan aura jantan gitu kan saat kamu berupaya merobek daging sate dengan menggunakan gigi kamu? Iya iya, santai dong. Maksud kita bukan satenya kok, tapi bawang mentah berikut acarnya yang suka jadi side dish sate kambing maupun ayam.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Karena masih banyak orang di dunia ini yang berpikir bahwa ciuman sama tembok dingin lebih baik daripada ciuman dengan orang yang abis makan bawang mentah. Kita sih nggak tau apa gebetan kamu itu termasuk tipe orang yang demikian, tapi yaa buat jaga-jaga aja lah.

Durian

Siapa tau kamu kepikiran, ya kan? Ada loh restoran khusus yang ngejual durian. Bisa makan di tempat, duriannya tinggal pilih, bahkan dikasih sarung tangan plastik segala buat yang nggak mau tangannya kotor dan bau durian.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Bukan, bukan karena baunya. Ada aja loh orang yang nganggep bau durian itu sungguhlah menggoda sekali. Tapi sejak ada lagu Belah Duren yang muncul di pasaran, ada aja para pervert yang menganggap kegiatan makan duren ini memiliki #kode tertentu. Ya semoga aja gebetan kamu bukan salah satunya ya.

Nasi Goreng Pete

Atau semur jengkol. Buat para penggemarnya, kedua jenis makanan ini sungguhlah menimbulkan cita rasa tersendiri yang tiada terkira. Jadi cukup masuk akal kalau mereka kepikiran untuk berbagi kebahagiaan itu dengan gebetannya.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Kecuali kamu ketemu gebetan kamu itu di PPP (Paguyuban Pecinta Pete) atau Jengkol Afficionado Club, tindakan memesan jenis makanan ini pada saat kencan pertama sangatlah beresiko. Alasannya kamu tau sendiri lah.

Kol Goreng

Biasanya sih ditemukan di tempat-tempat yang menjual pecel lele atau pecel ayam. Daun kol yang buat lalap kemudian dicemplungin di minyak panas dan digoreng sampe tergoreng. Asli enak banget. Kalo belum pernah cobain, kamu harus cobain. Tapi jangan pas kencan pertama.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Karena konon output makanan ini nggak ngenakin. Hampir mirip sama ubi rebus deh, bisa bikin kamu mengeluarkan gas-gas yang berbau tidak sedap gitu. Bukan apa-apa, males aja kalo dikit-dikit kamu pamit sama pasangan kamu untuk cabut ke pojokan ruangan cuma buat melakukan kegiatan pelepasan gas.

Air Putih

Air putih, seperti namanya, melambangkan sesuatu yang jernih, murni dan alami. Air putih konon juga sangat baik untuk kesehatan mau pun kecantikan. Selain itu, air putih juga gak bikin gemuk. Sempurna!

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Mesen air putih saat kencan pertama ya boleh, yang jangan itu kalo mesen air putih… doang. Selain bikin kamu kelihatan medit, juga berpotensi bikin kamu kelihatan agak psycho gitu. Bayangin aja, gebetan kamu lagi makan nih, terus kamu ngapain? Neguk air putih pelan-pelan terus ngeliatin dia makan? Terus sambil senyum-senyum misterius? Kripi ah.

Menurut kamu ada jenis makanan lain yang patut dihindari gak untuk kencan pertama? Share di sini yuk!

sumber

malesbanget