Banyak jalan untuk mendapatkan sesuatu yang didambakan. Selain bisa pake uang sendiri atau morotin orang tua dan orang lain, bisa juga dengan cara ikutan KUIS! Nah, tapi ternyata yang namanya pemburu kuis itu ada macem-macem lho. Sepanjang pengamatan MBDC, ada beberapa tipe orang yang ikutan kuis, yaitu:

1. Si Kreatif
Ini tipe pengirim jawaban yang sangat disukai oleh para penyelenggara kuis. Karena biasanya dia kirim cuma sekali, tapi kreatif jawabannya. Tipe ini juga bisa terbagi lagi menjadi dua jenis, yaitu, si kreatif niat dan si kreatif hoki. Keduanya sama-sama disukai dan berpotensi menang. Tipe ini ketika diumumkan jadi pemenang, juga tidak akan membuat sirik peserta lain, karena memang layak.

2. Si Hoki
Ini tipe pengirim jawaban yang dibetein sama pengirim kuis yang lain. Karena seringkali tipe hoki ini cuma kirim jawaban sekali, tapi kebetulan langsung kebaca atau keambil sama juri, jadinya menang deh, padahal jawabannya biasa-biasa aja.

3. Si Cakep
Beda tipis lah sama si Hoki, karena satu-satunya alasan tipe si Cakep ini bisa keluar jadi pemenang adalah terutama karena dia cakep. Udah gitu aja. Dunia gak adil? Emang.

4. Si Nyampah
Dari namanya aja udah ketauan tipe ini kelakuannya seperti apa. Ya nyampah. Ngirim jawaban sampe ratusan kali sampai email admin jebol. Tipe yang kayak gini sih biasanya gak bakalan dimenangin. Karena kenapa? Karena nyebelin.

5. Si Temennya Juri
Ini sering terjadi juga nih. Biasanya sih yang berhadiah gratisan tiket konser. Misalnya temennya kerja di media yang sering dapet gratisan tiket sampe lebih dari 10 lembar, gratisan itu sering dijadiin bahan kuis kan tuh ya, sekalian buat woro woro keriaanya. Nah palingan 5 lembar yang beneran dikasih ke random people yang jawab kuis. Sisanya ya temen-temennya admin yang pura-pura ikutan kuis juga. Huehueheu. Eh tapi MBDC gak pernah loh ya melakukan praktik ini. Karena kita adalah penyelanggara kuis yang berdedikasi tinggi dan menjunjung asas egalitarian, yaitu semua sama di mata juri.

Yak demikianlah! Kira-kira kamu tipe yang mana? Atau punya pendapat mengenai tipe yang lain? Share lah!

sumber

malesbanget

“Apaan sih MBDC?!” pikir kamu seketika membaca judul artikel MBDC. “Jangan aneh-aneh ah! Masa naik motor gak ngangkang?! Gimana ceritanya sih?! Gak mutu!” teriak kamu dalam hati. Eh tapi kamu gak akan pernah tau lho. Ada aja kemungkinan bahwa dalam satu titik di hidup kamu, tiba-tiba ada larangan untuk naik motor dengan cara ngangkang. Awalnya mungkin kamu cuma gak boleh bonceng dengan ngangkang, tapi suatu hari bisa aja kamu gak boleh nyetir motor sambil ngangkang. Mungkin aja lo. Kamu gak pernah tau. Maka ada baiknya kamu bersiap-siap. Hari ini, MBDC akan ngasih tau kamu cara alternatif naik motor selain ngangkang.

1. Posisi Duduk Menyamping

Posisi duduk ini adalah posisi bonceng para perempuan sejak jaman dulu. Biasanya sih yang bonceng kayak gini perempuan yang pake rok. Karena…ya kalo pake rok emang susah sih mau duduk ngangkang. Trus kalo pake rok kan kalo ngangkang jadi keliatan semua gitu ya dalemannya. Bedalah sama kalo pake celana. Orang dengan akal sehat ngerti lah. Nah, cara ini mungkin juga bisa kamu aplikasikan kalo nyetir motor. Caranya…ya kayak di gambar di atas itu deh.

2. Posisi Duduk Bersimpuh

Waaaah ini dia nih. Posisi duduk di motor yang menggambarkan budaya timur banget. Eh,duduk bersimpuh itu budaya timur kan ya?

3. Posisi Superman

OK, yang satu ini emang kurang budaya timur sih. Tapi lumayan lah buat alternatif selain duduk ngangkang. Selain itu, posisi ini juga cocok banget buat kamu yang berjiwa sembalap. Setelah dilihat-lihat, posisi ini mirip juga kayak posisinya Batman kalo lagi naik BatPod ya?

4. Posisi Titanic

Atau bisa juga kamu sebut posisi sirkus, tergantung preferensi kamu lah. Ini hanya pantas bagi kamu yang berjiwa petualang dan mengincar adrenalin. Kalo kamu nyetir motor dengan gaya ini, dijamin kamu akan dikagumi banyak orang. Posisi ini dijamin sopan lah. Sopan gimana? Ya sopan deh pokoknya.

Nah, begitulah kira-kira. Nah, apakah kamu punya ide lain untuk duduk di motor selain ngangkang? Silakan dishare lho. Eh tapi setelah dipikir-pikir, gak mungkinlah ya ada larangan orang duduk ngangkang di motor? Konyol banget.

sumber

malesbanget

Pinter
Ok, pertama-tama kamu harus pinter. Karena kalau membaca saja kamu sulit, gimana mau mengemban tugas negara? Pinternya bukan cuma pinter ngibul, tapi juga harus di atas kertas, kayak misalnya harus punya ijasah dengan IPK diatas rata-rata, punya surat keterangan kalau kamu jenius, atau punya photographic memory, itu bakalan sangat membantu banget untuk kamu dilirik untuk jadi agen rahasia.

Jago Beladiri
Iyalah, lihat aja di tipi-tipi. Harus bisa berantem dong. Bukan cuma dorong-dorongan apa-lo-apa-lo doang. Bahkan kalaupun kamu jadi geek analyst-nya, dan bukan yang turun ke lapangan, kamu tetap harus punya skill ini. Minimal kalo ditendang perutnya masih bisa ngeles lah, gak langsung nangis.

Jago Nyetir Apa Aja
Mobil ama motor mah udah pasti ya. Dan harus lebih jago dari supir angkot, bajaj dan metromini yang bisa nyelip-nyelip di tengah kemacetan. Kamu harus bisa kebut-kebutan meskipun kaca mobil udah pecah dan ban udah ketembak dua kali, loncat-loncatin jembatan dan sebagainya. Akan lebih baik kalo kamu juga bisa nyetir pesawat terbang, helikopter, yacht, kapal selam, kereta dan lain-lain. Pokoknya alat transportasi.

Menguasai Banyak Bahasa
Nih ya, kamu kan kemungkinan bakalan jadi mata-mata untuk negara kamu dan akan ditugaskan di banyak negara orang, kamu harus bisa bahasanya dong. Ribet amat kalo harus cari penerjemah. Bukan cuma bahasa tulisan, akan lebih baik kalau kamu juga bisa bahasa isyarat, dari mulai bahasa tangan, bahasa tubuh, sandi morse, sandi rumput, kriptologi dan algoritmanya, bahasa hati juga boleh. Asik. Iya pokoknya gitu.

Ganteng/Cantik
Ya ini gak mutlak sih, tergantung kamu ditempatin di bagian dan lapangan yang seperti apa. Bukan sexist ya, tapi emang kalau kamu ganteng atau cantik gitu biasanya sih akan lebih mudah untuk me-seduce dan mempersuasi pun memprovokasi. Biasanya loh ya.
Bisa Menjaga Rahasia

Ya menurut wa’ang? Kalau baru dikelitikin dikit udah bocorin rahasia negara sih, ih rumpi banget.

Gimana? Gimana? Kira-kira kamu bisa gak jadi agen rahasia? Silakan share pendapat kamu di comments.

sumber

malesbanget

Kamu yang perokok pasti sering sekali mengalami kehilangan korek. Penyebabnya bisa karena banyak hal, bisa karena hilang tertinggal di suatu tempat, karena lupa naro dimana, tapi bisa juga hilang karena ada yang ngambil. Orang – orang yang gemar mengambil korek api ini sering juga disebut sebagai “Curankor” (pencurian korek –Red). Mereka biasanya ngambil korek ini bisa karena emang niat nyolong, tapi lebih sering sih gak sengaja kebawa aja gitu, ngerasa korek tersebut adalah hak miliknya.

Kehilangan korek api memang menyebalkan. Emang sih harganya gak seberapa, tapi kalo mikir bahwa kamu jadi harus ngeluarin duit buat sebuah hal yang sebenernya bisa dipake sampe lama banget, maka ini jadi sungguh menyebalkan. Nah, buat kamu yang udah capek kehilangan korek, MBDC punya beberapa tips agar korek api tidak dicolong!

1. Pakai Korek Api Kayu
Korek api kayu atau korek jawa adalah korek api yang modelnya batangan itu lho. Korek api model ini relatif aman dari tindak curankor, karena sifatnya itu “dibagi” bukan “dipinjem”. Orang bagi satu batang korek, nyalain rokok, terus langsung balikin ke kamu. Pada umumnya, seorang pelaku curankor juga lebih mikir-mikir kalo mau nyolong korek api kayu. Mungkin karena lebih ribet bawa dan pakenya. Selain itu, harga korek jawa juga lebih murah dibanding korek api gas. Jadi mungkin orang gak mau nyolong.

2. Selalu Kantongin
Mengantongi korek api memperkecil kemungkinan korek kamu jadi korban curankor. Karena kecil banget kan kemungkinan si pelaku curankor langsung ngambil korek dari kantong kamu toh? Kecuali dia emang kriminal korek sejati, itu terlalu usaha sih kanyaknya kalau hanya untuk nyolong korek. Kecuali kalau korek kamu selalu diiketi di emas batangan dan kamu kantongin kemana-mana, mungkin mereka bakalan usaha banget untuk merogoh kantongmu. Jadi, saran MBDC sih, selalu kantongin korek kamu setiap abis kamu pake. Kalo kamu melakukan hal ini dengan disiplin, dijamin korek kamu akan aman.
3. Pasang Pengaman

Kalau kamu emang bener-bener gak pengen korek kamu ilang, mungkin kamu bisa coba pasang pengaman pada korek api kamu. Pengaman ini bisa berupa senar, tali, rantai, atau mungkin alarm yang kayak di toko-toko elektronik. Ini tergantung seberapa mahal korek kamu sih. Kalo kamu pake korek gas biasa, mungkin kamu bisa pake senar atau tali aja, semacem di warung-warung rokok gitu. Tapi kalo korek kamu limited edition trus harganya 1 milyar dollar, ya silakan aja pake alarm.

4. Jangan Bawa Korek
Sesungguhnya ini adalah cara yang paling ampuh. Gimana korek kamu bisa ilang kalo kamu bahkan gak pernah bawa korek?! Resikonya, kamu jadi ribet kalo mau nyalain rokok. Jadinya kamu harus tergantung sama orang lain setiap kali mau ngerokok. Ya ini pilihan hidup kamu aja sih: mending korek gak ilang atau ribet?

5. Menjadi Seorang Curankor
Bosan menjadi seorang perokok baik-baik yang sering kehilangan korek? Kini saatnya kamu beraksi dan menjadi seorang curankor! Inilah saatnya kamu mengambil semua korek temen kamu dan semua korek berceceran yang kamu temui. Dengan demikian kamu akan menjadi seorang raja korek sejati. Konsep ini sama dengan cowok baik yang terlalu lama dimainin oleh cewek dan akhirnya menjadi seorang cowok brengsek. Eh.

6. Bawa Korek Api yang Malesin
Ini juga bisa jadi sebuah tindakan preventif yang membuat para curankor berpikir dua kali sebelum mengambil korek kamu. Malesin di sini bisa berarti bentuknya malesin atau secara bentuk merepotkan. Misalnya kamu bisa membawa sebuah korek api yang bentuknya kayak alat kelamin pria, sehingga sungguh memalukan setiap kali dipake. Atau kamu bisa juga bawa korek yang bentuknya besar banget, sampe-sampe gak bisa dikantongin. Segede obor atau kompor misalnya.

7. Bertindak Tegas
Kalau kamu yakin bahwa korek kamu memang dicolong dan kamu yakin serta tahu siapa pencurinya, maka kamu bisa langsung menegur dia dengan tegas dan minta dia balikin korek api kamu. Kalo dia punya harga diri, pasti korek kamu dibalikin. Tapi kalo dia adalah seseorang tanpa harga diri dan malah menantang kamu berkelahi, maka siap-siaplah bertarung untuk memperjuangkan korek kamu!

8. Kerjain Si Pelaku Curankor
Kalau setelah berkelahi ternyata si pelaku curankor masih saja suka mencuri korek, ada kemungkinan dia mengidap kelainan klepto korek. MBDC gak yakin sih ini ada penjelasan ilmiahnya atau nggak, tapi yang jelas kalo udah kayak gini kejadiannya, mending kamu kerjain aja si pelaku curankor. Mungkin kamu bisa buat korek kamu jadi nyetrum, sehingga setiap kali dia mau ngambil, dia bakal kesetrum. Atau mungkin kamu bisa pake korek-korek yang meledak gitu, jadi tiap kali mau dinyalain koreknya meledak ala film-film warkop gitu. Mungkin korek kamu bakal tetep ilang, tapi paling nggak kamu puas dikit.

Demikianlah beberapa langkah untuk mengatasi masalah korek api yang sering hilang. Semoga cara tersebut bisa membantu kamu untuk menjaga korek api kamu. Atau kalo kamu merasa tips di atas tidak membantu dan kamu masih aja kehilangan korek, mungkin ada baiknya kamu berhenti ngerokok aja lah.

sumber

malesbanget

Jadi ceritanya kamu pengen terlihat keren di depan cewek-cewek. Kamu udah bela-belain jadi seorang perokok karena kata teman-teman, merokok itu keren. Tapi kok pada kenyataannya kamu tetep culun? Kok kamu diketawain temen-temen setiap nyalain rokok?! Nah, itu pasti karena kamu belum belajar cara nyalain rokok yang keren! Hari ini, MBDC akan ngajarin kamu beberapa trik nyalain rokok dengan keren!

Trik 1: Trik Korek Salto

Tingkat Kesulitan: Intermediate

Waktu Pembelajaran: 30 menit

Langkah-langkah:

Trik 2: Trik Penahan Angin

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 1 detik.

Langkah-langkah:

Trik ini berguna ketika banyak angin. Ini membuat kamu tidak terlihat seperti orang bodoh yang berusaha nyalain korek tapi gagal mulu.

Trik 3: Trik Pistol

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 5 detik

Langkah-langkah:

Kalo kamu melakukan ini, pasti cewek-cewek akan kaget sambil berteriak “Aww!!”. Mantab.

4. Trik Masca2

Tingkat Kesulitan: Super Hyper Ultra Advanced

Waktu Pembelajaran: Seumur hidup.

Langkah-langkah:

Teknik ini sangat sulit dipelajari, tapi kalo kamu sampe bisa, pastinya kamu akan menaklukan hati setiap wanita yang ada di muka bumi ini. 

Nah, demikianlah. Semoga dengan adanya tutorial ini, kamu tidak jadi culun lagi. Amin.

sumber
malesbanget