Pacar sering ngambek akhir-akhir ini? Atau udah dua kali malam minggu kamu dianggurin? Coba deh, mungkin pacar kamu risih dekat-dekat kamu gara-gara panggilan sayang kamu ke dia. Padahal tujuan kamu biar cute, lucu, unyu gitukan? Cek dulu, jangan-jangan panggilan itu terdengar salah apalagi kalau lagi di keramaian.

1. Sayang
Ini panggilan paling standar kalau orang pacaran. Ini sebenarnya juga bisa jadi senjata menghindari salah panggil apalagi kalau kamu punya pacar banyak atau suka kebalik sama nama mantan yang banyak itu. Panggilan ini memang aman, tapi sebenernya jadi agak salah kalo kamu singkat “Say…” dengan menggunakan nada tertentu. Kalo kayak gini, hubungan kamu bukan seperti pacar, tapi lebih mirip banci salon sama customer.

2. Ndut
Pacar kamu badannya cukup proporsional tapi memang punya pipi chubby yang gemes minta dicubit. Jadilah kamu panggil dia “Si Gendut” biar lebih imut disingkat jadi “Ndut..”. Dia nggak protes sih, sampai setahun-dua tahun pacaran pacar kamu udah makin langsing dan singset. Seksi lah. Tapi panggilan kamu ke dia nggak berubah tetap aja si Ndut. Pasti dia lama-lama kesel juga, udah kurus dan langsing kaya Nicole Scherzinger masih aja dipanggil gendut. Apalagi kalau kamu manggilnya pas lagi antre di resto fastfood pas dia bawain nampan pesenan kamu penuh yang burger, kentang goreng sama ayam goreng.

3. Dinda
Ada juga pasangan yang punya panggilan sayang berpasang-pasangan. Ada “Aa-Teteh”, “Kakak-Dedek” dan juga “Kanda-Dinda”. Emang sih kesannya lucu hari ini masih bisa romantis ala-ala fairytale jaman dulu. Kesannya juga kaya pujangga banget gitu. Tapi pacar kamu ngambek dipanggil gini. Sebulan-dua bulan nggak apa-apa deh. Tapi abis itu nggak pernah nengok lagi kalau dipanggil Dinda. Malah sahabatnya yang kebetulan namanya Dinda nengok dan kegeeran. Wajar lah dia marah, dikiranya kamu sebenernya naksir si Dinda. Udah gitu pacar kamu namanya udah keren-keren Jessica atau Natasha, eh dipanggil Dinda. Ngambek deh.

4. Cinta 
Kalau ini hampir mirip sama panggilan “Sayang” yang dipendekin jadi “Say..”. Kalau disingkat jadi “Cin..” dengan nada melengking bisa-bisa kamu dikira mau cuci-blow di salon tuh… Gimana mau marah nggak sih Cyiiiiiin?

5. Mimih
Ini nih pasangan korban kemesraan era KD-Anang. Ikutan panggilan sayangnya Mimih-Pipih. Padahal kan sekarang pasangan itu udah bubar. Pasti pacar kamu ngambek karena dianggap sebagai pasangan nggak up to date. Trus mungkin kamu dianggap berharap bahwa hubungan kamu juga akan bubar.

6. Panggilan yang Menggunakan Kekurangan Pacar Kamu
Jadi katakanlah pacar kamu juling atau sumbing gitu. Kamu nganggep itu lucu banget dan itu bikin kamu sayang. Tapi bukan berarti pacar kamu pasti seneng dong dipanggil ‘mbing atau ‘ling? Bisa jadi dia gerah juga sih lama-lama kamu panggil gitu terus. Kalopun dia gak papa, tapi orang-orang yang dengerin kamu ngomong bisa nganggep kamu jahat dan gak sensitif.

Gitu deh. Apa panggilan sayang paling salah yang pernah kamu denger? Share di comment dong.

Source

Panggilan Sayang Ke Pacar yang Terdengar 'Salah'

sebelumnya buat yang belum tau dildo itu apaan, mending Neng jelasin dulu deh. Dildo itu adalah anu-anuan yang digunakan sebagai alat pemuas napsu dengan cara memasukkannya ke dalam vajayjay. Dildo ini adalah semacam teknologi yang sudah dikenal sejak jaman baheula banget loh. Dildo paling uzur yang tercatat adalah sebuah dildo yang ditemukan di salah satu situs arkeologi di Jerman, umurnya 30.000 tahun.

Yang make pasti sekarang udah jadi mumi

Seiring dengan berkembangnya jaman, dildo pun semakin bervariasi. Umumnya sih sekarang dipadukan dengan vibrator, supaya jadi getar-getar lucu gimana gitu pas dipake. Tapi bahan maupun bentuknya pun bermacam-macam. Neng sebenernya mau aja ngebahas satu-satu, tapi dimarahin sama editornya, katanya kepanjangan ntar artikelnya. Jadi mending kamu baca aja sendiri di sini nih.

Yang pengen Neng bahas di sini adalah jenis dildo yang wujudnya lain dari pada yang lain gitu, supaya hidup kamu makin berwarna aja kayak hidup Neng yang dipenuhi pelangi warna-warni ini. Gembira sekali. Sungguh penting diketahui jenis-jenis dildo ini, Jeng!

Dildo Mwah

Mmmmmwahhh

Sungguh kiyut sekali! Dildo berujung kecupan mesra. Kecupan bukan sembarang kecupan karena konon katanya bentuk lekukan dildo berikut kecupannya sungguhlah stra-te-his karena sungguh tepat menyentuh g-spot kamu. Menggoda, Jeng!

Dildo Unicorn

Lihatlah bentuk dildo ini. Sengaja dibuat menyerupai tanduk unicorn untuk memuaskan nafsu putri-putri negeri dongeng seperti kamu ini, Ajeng! Betapa menggemaskannya! Bagaikan bercinta di negeri kahyangan!

Dildo Ombak

Khusus untuk kamu yang selalu santai seperti di pantai. Dildo berbentuk deburan ombak! Dijamin membuat vajayjay kamu pasang surut terombang-ambing dengan penuh gelora. Ihh Neng jadi pengen liburan ke pantai nih jadinya!

Dildo Ubur-ubur

Ini temennya dildo ombak nih. Tentunya untuk melengkapi pengalaman kamu yang ditemani deburan ombak, ya. Jangan lupa, di laut suka ada ubur-ubur loh. Makanya sekalian Jeng, ini ada dildo bentuk ubur-ubur untuk membuat sensasi eheum-eheum kamu semakin maksimal!

Dildo Tentakel

Yang ini khusus buat penggemar bokep tentakel. Kamu jadi bisa merasakan sensasi yang dirasakan tokoh-tokoh hentai yang dihoohi tentakel dari segala arah. Ihiy! Tapi kalo kamu gak suka hentai atau bokep tentakel ya gapapa juga, cumi bakar suka kan?

Dildo Zombie

Ajeng, kalau kamu memang pembaca setia kolom Neng Dara pasti kamu tahu kalau Neng suka yang namanya zombie-zombie-an. Nah ternyata ada dildo zombie juga, Jeng. Tapi sampe sekarang Neng masih belum bisa menetapkan hati apakah Neng harus suka juga sama si dildo zombie ini apa nggak. Abisan… abisan bentuknya gitu sih.

Kayak gini:


eeeeerrrr….

Wokeh! Baiklah, segitu dulu dildo-dildoannya ya, Jeng. Semoga bisa memberikan sedikit pencerahan, atau bahkan inspirasi, begitu. Ntar Neng lanjut lagi pembahasan dildo-dildoan ini. Soalnya masih banyak yang bisa dibahas sik. Ihihihi…

Source

Jenis-jenis Dildo yang Penting Kamu Ketahui

Tipe cowok beda-beda. Ada yang pengen banget tampil macho, ada yang biasa-biasa aja. Nah, buat yang pengen tampil macho, walaupun cuma di avatar, NYUNYU punya triknya buat kamu. Good luck, bro!

1. Motor Gede

Berposelah di atas motor gede, niscaya kamu akan terlihat macho. Apalagi kalo rambut kamu gondrong berkibar-kibar karena angin. Beuuh macho banget. Bakal tambah macho kalo motornya motor orang, kamu cuma numpang pose. Beuuh! Macho dan pemberani. Cewek-cewek pasti langsung klepek-klepek.


2. Sandsack

Apa olahraga yang masuk kategori macho? Tinju. Apa yang biasa dipake petinju buat latian? Sandsack. Nah, poselah dengan sandsack, niscaya kamu akan terlihat macho. Sandsack-nya dipukul, ya, bukan dipeluk. Inget itu!

3. Iket Kepala

Somehow, iket kepala itu bisa menambah kemachoan cowok. Apalagi kalo kamu gondrong trus ke mana-mana bawa-bawa monyet di pundak. Beuuh, macho banget. Kalo nggak percaya tanya aja Si Buta dari Goa Hantu!

4. Barbel

Emang ada yang lebih macho selain cowok yang berpose sambil megang barbel di sebelah Agung Hercules? Hmm..coba kasih tau NYUNYU kalo emang ada!



Nah, cobain deh tuh, NYUNYU jamin followers kamu nambah! Kwuk!

Source

Yang Bisa Menambah Kemachoan Cowok 

Terkadang dalam hidup ini ada beberapa hal yang bisa membuat manusia jatuh ke fase depresi, seperti misalnya kehilangan pekerjaan, bisnis rugi parah, kalah taruhan, putus cinta, atau mungkin karena melihat video yang terlalu aneh di youtube. Tapi orang depresi itu ada macam-macam dan cirinya pun berbeda-beda. Berikut adalah tipe orang depresi dan ciri-cirinya:

Depresi Lucu

Ini cukup menyenangkan sih. Ini adalah tipe orang yang ketika sedang depresi malah menjadi lucu. Dia suka membuat celetukan-celetukan yang sifatnya depresif, tapi malah jadi lucu. Yang tipe begini biasanya malah jadi favorit teman-temannya.

Ciri-ciri:

Depresi Rese

Ini adalah tipe depresi dimana seseorang jadi rese banget dan suka mengganggu teman-temannya serta orang lain. Mengganggunya biasanya berupa nelponin temen-temennya selama berjam-jam di waktu yang kurang wajar atau mungkin tiba-tiba nangis di depan umum yang bikin orang-orang jadi panik.

Ciri-ciri:

Depresi Rusuh

Ini adalah tipe depresi dimana seseorang jadi rusuh banget. Biasanya dia jadi nothing to lose gitu trus jadi bandel dadakan gitu deh. Rock n Roll abis!

Ciri-ciri:

Depresi Ngilang

Ini adalah tipe depresi dimana seseorang…ya ngilang gitu deh. Mengurung diri di suatu tempat, menjauh dari keramaian. Depresinya seniman kalo lagi gak bisa berkarya gitu deh. Sok keren.

Ciri-ciri:

• Kamu lama gak lihat dia dan dia gak bisa dihubungi.

Depresi Parah

Ini adalah tipe depresi yang paling maksimal. Mungkin bisa terjadi kalau seseorang kehilangan pekerjaan + rugi bisnis + kalah taruhan + ditinggal kekasih dalam tempo waktu satu jam. Pokoknya parah banget lah.

Ciri-ciri:

Nah, apakah kamu depresi? Termasuk depresi yang mana?

Source

Tipe-Tipe Orang Depresi & Ciri-Cirinya

Sadar atau nggak, kita semua sering dibohongin mama papa waktu masih kecil. Mulai dari kebohongan kecil, sampai kebohongan besar yang bener-bener nggak masuk akal. Nah, anehnya kita percaya-percaya aja. Dan anehnya lagi, sampai sekarang masih ada yang nggak sadar udah dibohongin.

1. Sunat

2. Satu Suap Lagi

Ini terjadi waktu zaman-zamannya kita kalo makan masih disuapin. Kita yang lagi asik main lompat sana lompat sini roll depan roll belakang biasanya akan malas diganggu untuk makan. Tapi mama nggak pernah kehabisan akal. Mama akan datang membawa semangkok makanan sambil memegang sendok, dan berkata bahwa suapan itu adalah suapan terakhir. 

3. Nasi
Biasanya, kalo kita udah kenyang dan makanan kita belom abis, mama akan bilang, “nanti nasinya nangis lho..”. Dan kita percaya aja.

Baiklah mama.. Sekarang kita sudah besar, dan sudah ngerti kalo nasi nggak akan bisa nangis kalo nggak dimakan.

Tapi tetep, terima kasih buat suapannya. Suapan ibu adalah suapan terenak di dunia!



Source

Kebohongan Orang Tua Waktu Kita Kecil