Seorang pilot James Browne, 21, yang menghilang di atas daerah hutan pegunungan yang dikenal sebagai 'The Hump' pada tanggal 17 November 1942. Sesama pilotnya Kapten John Dean, seorang veteran Macan Terbang legendaris, dan awak Cina turun dengan dia di C-47. 

Profesional petualang Clayton Kuhles, 58, telah menghabiskan $ 100.000 dari uangnya sendiri bepergian ke wilayah pegunungan untuk mencari pilot MIA

Mereka sering terbang selama 20 jam penuh di pesawat bobrok dalam angin 200mph di bawah ancaman konstan dari pesawat musuh Jepang.
Pencarian pesawat yang hilang telah dilakukan oleh 'profesional petualang' Clayton Kuhles, dari Arizona, yang telah menghabiskan $ 100.000 sehingga tujuannya untuk menemukan lokasi kecelakaan dari penerbang hilang.

 Diperkirakan bahwa lebih dari 700 pesawat tersebar di 'The Hump ". Mr. Kuhles, 58, perjalanan setiap tahun untuk wilayah yang membentang dari timur laut India, lebih dari Burma dan ke barat Cina.

Keluarga Pejabat James Browne dari Winnetka, Chicago, akhirnya tahu apa yang terjadi padanya setelah 70 tahun terdaftar sebagai MIA

Mr. Willett pernah berhasil mengatasi hilangnya sepupu tua ia mengidolakan dan bergabung dengan China National Aviation Corp Asosiasi - sekelompok pilot veteran yang pernah mengibarkan Hump terkenal. Dia bertemu Kuhles pada tahun 2005 dan bercerita tentang sepupunya dan apa keluarga diyakini telah terjadi. Petualang mengatakan bahwa dia bisa membantu.

Menggunakan transmisi radio terakhir dari pesawat, Bapak Kuhles berhasil menentukan Gunung Cangshan di Burma sebagai lokasi kecelakaan yang paling mungkin.

Setelah melakukan tiga perjalanan terpisah dan hanya dengan bantuan panduan 17-tahun, Kuhles akhirnya berhasil melewati dinding yang hampir tak tertembus untuk menemukan pesawat di 14.000 kaki.

Dia berkata: "Itu adalah seperti melangkah ke dalam Mesir kuno (piramida).

'Aku tahu itu pesawat yang saya cari. Akhirnya, Dean dan yang lain akan memiliki kesempatan untuk pulang. '
Kuhles menjelaskan bahwa ia tidak memiliki sarana untuk membawa pulang rongsokan pesawat udara yang dia temukan. Dia sering membawa harta rumah seperti tag anjing pilot untuk keluarga tapi bukan manusia tetap karena undang-undang yang ketat dan melarangnya. Namun untuk Mr. Willett, pengetahuan tentang tempat peristirahatan terakhir sepupunya, katanya, sudah cukup

sumber

Hari Senin emang suka bikin males kerja, apalagi buat kamu yang hari ini harus kerja sementara semua orang libur. HAHAHA. Tapi gak papa. Selalu ada gambar-gambar lucu di internet, jadi kamu bisa pura-pura kerja, padahal sih lagi liat gambar-gambar lucu. Nah, Malesbanget Pics punya banyak banget nih koleksi gambar lucu khas Indonesia, seperti misalnya ini:

Hmm. Dia nyoloknya kemana ya? Eh. Ya gitu deh.

sumber

malesbanget

Kamu kalo pacaran biasanya ngapain aja sih? Eh, sorry. Maksudnya, kamu KALO punya pacar nanti, pacarannya ngapain aja? Standar lah ya paling. Nonton, makan, jalan-jalan, terus pulang deh. Cukup standar kan? Tapi mereka di luar sana, ternyata ada yang melakukan kegiatan nonton bokep bersama sang pacar sebagai aktivitas pacaran mereka. Kira-kira kenapa mereka melakukan hal tersebut?

Nah, kalo sebelumnya kamu udah tau kenapa sebaiknya kamu jangan nonton bokep sama temen-temen, hari ini MBDC akan memberikan perkiraan alasan kira-kira kenapa mereka nonton bokep sama pacarnya. Pasti kamu kira ini artikel main-main dan bercanda. Bukan. Ini serius. Artikel ini memuat argumen-argumen kuat yang mempunyai dasar empiris kenapa di luar sana ada yang melakukan kegiatan nonton bokep bersama pacarnya. Jadi, harap baca dengan serius dan fokus.

1. Mungkin, Nonton Bioskop itu Mainstream
Eh tunggu. Ini bukan masalah hipster. Tapi kan semua pasangan, pasti sering kan kerjaannya kalo kencan cuma makan sama nonton di bioskop doang. Nah, apa serunya sebuah hubungan kalo kerjaannya gitu-gitu doang? Mungkin begitu pikir mereka. Dulu sama mantan-mantan kamu juga pasti kerjaannya makan terus nonton bioskop kan. Basi. Cuh.

Nah, perkiraan pertama MBDC, mungkin, mereka menginginkan hubungannya menjadi lebih lebih unik dan spesial, akhirnya pun mencoba melakukan hal yang berbeda. Daripada nonton di bioskop, dimana mereka musti beli tiket, bayar parkir, beli snack, buang waktu ngantri tiket, dan duduk di tengah keramaian dan gak punya privasi, kenapa gak coba nonton bokep aja di rumah? Mungkin begitu pikir mereka. DVD bokep kan lebih murah daripada 2 tiket bioskop. Atau palingan pada download gratisan kan tuh di Internet. Lebih efisien dan seru. Mungkin begitu pikir mereka.

2. Mungkin, Untuk Eksplorasi Fantasi
Makin kesini, orang makin kreatif. Kalo jaman dulu, orang masak daging cuma dibakar diatas api, sekarang bisa digoreng, ditumis, direbus, dan lain-lain. Soal hooh-hooh juga sama. Tapi sekarang, banyak variasi posisi yang bisa dilakukan, dan juga alat-alat atau kostum-kostum yang bisa digunakan untuk meningkatkan keseruan permainan.

Nah, mungkin menurut mereka, dengan nonton bokep mereka bisa mengeksplorasi kira-kira apa yang diinginkan dan yang tidak ingin lakukan diatas ranjang. Jadilah mereka akhirnya mengkesplor hal tersebut dengan nonton bokep bersama untuk memperluas ilmu serta untuk mengenali fantasi-fantasi terliar yang tersimpan. Nah, alangkah baiknya setelah mereka nonton bareng, mereka berdua bisa saling bertukar pikiran. Mungkin begitu pikir mereka.

3. Mungkin, Untuk Menyamakan Visi dan Misi
Nah, berhubungan dengan poin kedua, dengan nonton bokep bareng, mungkin alasan mereka adalah untuk menyamakan visi dan misi. Lho, maksudnya apa MBDC?

Gini. Visi dan misi disini maksudnya adalah visi dan misi dari hal-hal yang berhubungan dengan urusan ranjang. ‘Demi mengantisipasi hal-hal yang bisa jadi awal dari pecahnya bahtera rumah tangga di masa depan’ mungkin begitu pikir mereka.

4. Mungkin, Untuk Foreplay
Kemungkinan lainnya kenapa sebuah pasangan melakukan nonton bokep bareng adalah sebagai pemanasan dengan niatan setelah panas, mereka bisa langsung bikin remake, sequel atau alternate ending dari film yang baru saja kalian tonton. Ckckck.

5. Untuk Belajar, Mungkin.
Perkiraan MBDC yang terakhir adalah untuk belajar. Ya, emang sih, belajar itu bisa darimana aja, gak mesti dari bangku sekolah. Kalo kamu orangnya jeli, kejadian apapun bisa dijadiin pelajaran, dan mungkin termasuk dari film bokep sekalipun.

Mungkin, mereka pikir bahwa dengan nonton bokep paling enggak mereka berdua jadi tau cara bikin anak itu gimana, dan organ-organ tubuh mana saja yang diperlukan dalam prosesnya. Jadi nanti kalo saatnya sudah tiba, mereka sudah gak bingung dan awkward lagi. Mungkin begitu pikir mereka. Cuih, bisa aja alesannya.

Begitulah. Apakah kamu punya perkiraan atau alasan lain kenapa sekiranya pasangan-pasangan itu suka nonton bokep bareng sama pacarnya? Yak, silahkan tambahin sendiri di kolom komen di bawah!

sumber

malesbanget

Orang lucu adalah orang favorit kita semua. Dia bisa bikin suasana jadi ramai dan tentunya dia bisa membuat kita senang. Sebagai sebuah website humor, tentu saja MBDC sangat menghargai orang-orang lucu. Tapi sebenernya orang lucu itu juga ada macem-macem. Berikut adalah 4 tipe orang lucu menurut MBDC:

1. Orang yang Lucu Tapi Dia Sendiri Gak Pernah Ketawa
Ini adalah dewanya orang lucu. Dia sering membuat atau mengatakan hal-hal lucu yang bikin banyak orang ketawa, tapi dia sendiri lempeng aja gitu. Kadang-kadang juga bikin orang jadi salah tingkah sih, karena bikin bingung juga sebenernya dia lagi becanda apa serius. Orang tipe ini biasanya memiliki wibawa tersendiri dan biasanya kamu akan merasa jadi orang paling gak lucu sedunia abis ketemu orang kayak gini.

2. Orang yang Lucu Karena Dia Rusuh
Ini adalah tipe orang lucu yang paling standart. Orang tipe ini biasanya jadi lucu karena orangnya gak tau malu, mau melakukan apa saja, pokoknya rusuh banget. Orang tipe ini biasanya punya banyak pengalaman memalukan dan dia gak malu cerita sama semua orang. Udah gitu kalo cerita pasti bersemangat banget dan dia sendiri juga ketawa jadi bikin orang lain ikut ketawa juga. Punya temen kayak gini enak buat disuruh melakukan hal-hal yang gak mau kamu lakukan.

3. Orang yang Jadi Bahan Bully Karena Gak Lucu
Ini adalah tipe orang yang gak lucu tapi enak dikatain. Dan seperti yang kamu sudah tahu, ngatain orang itu enak dan lucu. Biasanya, tipe orang ini selalu berusaha membuat pendapat yang lucu, tapi kata-katanya dia itu luar biasa gak lucu dan dia malah langsung dikata-katain. Biarpun begitu, biasanya orang tipe ini adalah kesayangan temen-temennya dan komentarnya selalu ditunggu. Ditunggu supaya bisa dihujat maksudnya.

4. Orang yang Bener2 Gak Lucu Banget Sampe Jadi Bahan Celaan di Belakang
Mirip dengan poin nomer 3 di atas, orang tipe ini adalah orang yang saking gak lucunya malah jadi lucu. Bedanya, ini adalah tipe orang yang gak mungkin kamu katain langsung di depan mukanya. Biasanya ini disebabkan karena orang ini adalah orang baru atau mungkin memiliki jabatan lebih tinggi dari kamu. Bos-bos yang sudah agak tua biasanya memiliki kecenderungan untuk jadi orang tipe ini. Orang tipe ini biasanya becandaannya bener-bener gak nyambung dan bikin perasaan kamu langsung gak enak. Kayak pengen muntah tapi kamu telen lagi gitu deh. Biasanya, orang tipe ini akan tertawa oleh jokenya sendiri, tapi gak ada orang lain yang ketawa selain dia. Nah, biasanya orang ini jadi lucu ketika kamu lagi ngumpul sama temen-temen kamu terus mulai ada yang membahas tentang becandaan orang ini. Kalo udah kayak gitu, biasanya ntar-ntarnya orang ini bakal jadi keliatan lucu, tapi lucunya karena dia super gak lucu. Gitu deh.

Nah, itulah 4 tipe orang lucu menurut MBDC. Ada orang lucu lain menurut kamu? Silakan share pendapat kamu di comment.

sumber

malesbanget

Banyak jalan untuk mendapatkan sesuatu yang didambakan. Selain bisa pake uang sendiri atau morotin orang tua dan orang lain, bisa juga dengan cara ikutan KUIS! Nah, tapi ternyata yang namanya pemburu kuis itu ada macem-macem lho. Sepanjang pengamatan MBDC, ada beberapa tipe orang yang ikutan kuis, yaitu:

1. Si Kreatif
Ini tipe pengirim jawaban yang sangat disukai oleh para penyelenggara kuis. Karena biasanya dia kirim cuma sekali, tapi kreatif jawabannya. Tipe ini juga bisa terbagi lagi menjadi dua jenis, yaitu, si kreatif niat dan si kreatif hoki. Keduanya sama-sama disukai dan berpotensi menang. Tipe ini ketika diumumkan jadi pemenang, juga tidak akan membuat sirik peserta lain, karena memang layak.

2. Si Hoki
Ini tipe pengirim jawaban yang dibetein sama pengirim kuis yang lain. Karena seringkali tipe hoki ini cuma kirim jawaban sekali, tapi kebetulan langsung kebaca atau keambil sama juri, jadinya menang deh, padahal jawabannya biasa-biasa aja.

3. Si Cakep
Beda tipis lah sama si Hoki, karena satu-satunya alasan tipe si Cakep ini bisa keluar jadi pemenang adalah terutama karena dia cakep. Udah gitu aja. Dunia gak adil? Emang.

4. Si Nyampah
Dari namanya aja udah ketauan tipe ini kelakuannya seperti apa. Ya nyampah. Ngirim jawaban sampe ratusan kali sampai email admin jebol. Tipe yang kayak gini sih biasanya gak bakalan dimenangin. Karena kenapa? Karena nyebelin.

5. Si Temennya Juri
Ini sering terjadi juga nih. Biasanya sih yang berhadiah gratisan tiket konser. Misalnya temennya kerja di media yang sering dapet gratisan tiket sampe lebih dari 10 lembar, gratisan itu sering dijadiin bahan kuis kan tuh ya, sekalian buat woro woro keriaanya. Nah palingan 5 lembar yang beneran dikasih ke random people yang jawab kuis. Sisanya ya temen-temennya admin yang pura-pura ikutan kuis juga. Huehueheu. Eh tapi MBDC gak pernah loh ya melakukan praktik ini. Karena kita adalah penyelanggara kuis yang berdedikasi tinggi dan menjunjung asas egalitarian, yaitu semua sama di mata juri.

Yak demikianlah! Kira-kira kamu tipe yang mana? Atau punya pendapat mengenai tipe yang lain? Share lah!

sumber

malesbanget

“Apaan sih MBDC?!” pikir kamu seketika membaca judul artikel MBDC. “Jangan aneh-aneh ah! Masa naik motor gak ngangkang?! Gimana ceritanya sih?! Gak mutu!” teriak kamu dalam hati. Eh tapi kamu gak akan pernah tau lho. Ada aja kemungkinan bahwa dalam satu titik di hidup kamu, tiba-tiba ada larangan untuk naik motor dengan cara ngangkang. Awalnya mungkin kamu cuma gak boleh bonceng dengan ngangkang, tapi suatu hari bisa aja kamu gak boleh nyetir motor sambil ngangkang. Mungkin aja lo. Kamu gak pernah tau. Maka ada baiknya kamu bersiap-siap. Hari ini, MBDC akan ngasih tau kamu cara alternatif naik motor selain ngangkang.

1. Posisi Duduk Menyamping

Posisi duduk ini adalah posisi bonceng para perempuan sejak jaman dulu. Biasanya sih yang bonceng kayak gini perempuan yang pake rok. Karena…ya kalo pake rok emang susah sih mau duduk ngangkang. Trus kalo pake rok kan kalo ngangkang jadi keliatan semua gitu ya dalemannya. Bedalah sama kalo pake celana. Orang dengan akal sehat ngerti lah. Nah, cara ini mungkin juga bisa kamu aplikasikan kalo nyetir motor. Caranya…ya kayak di gambar di atas itu deh.

2. Posisi Duduk Bersimpuh

Waaaah ini dia nih. Posisi duduk di motor yang menggambarkan budaya timur banget. Eh,duduk bersimpuh itu budaya timur kan ya?

3. Posisi Superman

OK, yang satu ini emang kurang budaya timur sih. Tapi lumayan lah buat alternatif selain duduk ngangkang. Selain itu, posisi ini juga cocok banget buat kamu yang berjiwa sembalap. Setelah dilihat-lihat, posisi ini mirip juga kayak posisinya Batman kalo lagi naik BatPod ya?

4. Posisi Titanic

Atau bisa juga kamu sebut posisi sirkus, tergantung preferensi kamu lah. Ini hanya pantas bagi kamu yang berjiwa petualang dan mengincar adrenalin. Kalo kamu nyetir motor dengan gaya ini, dijamin kamu akan dikagumi banyak orang. Posisi ini dijamin sopan lah. Sopan gimana? Ya sopan deh pokoknya.

Nah, begitulah kira-kira. Nah, apakah kamu punya ide lain untuk duduk di motor selain ngangkang? Silakan dishare lho. Eh tapi setelah dipikir-pikir, gak mungkinlah ya ada larangan orang duduk ngangkang di motor? Konyol banget.

sumber

malesbanget

Pinter
Ok, pertama-tama kamu harus pinter. Karena kalau membaca saja kamu sulit, gimana mau mengemban tugas negara? Pinternya bukan cuma pinter ngibul, tapi juga harus di atas kertas, kayak misalnya harus punya ijasah dengan IPK diatas rata-rata, punya surat keterangan kalau kamu jenius, atau punya photographic memory, itu bakalan sangat membantu banget untuk kamu dilirik untuk jadi agen rahasia.

Jago Beladiri
Iyalah, lihat aja di tipi-tipi. Harus bisa berantem dong. Bukan cuma dorong-dorongan apa-lo-apa-lo doang. Bahkan kalaupun kamu jadi geek analyst-nya, dan bukan yang turun ke lapangan, kamu tetap harus punya skill ini. Minimal kalo ditendang perutnya masih bisa ngeles lah, gak langsung nangis.

Jago Nyetir Apa Aja
Mobil ama motor mah udah pasti ya. Dan harus lebih jago dari supir angkot, bajaj dan metromini yang bisa nyelip-nyelip di tengah kemacetan. Kamu harus bisa kebut-kebutan meskipun kaca mobil udah pecah dan ban udah ketembak dua kali, loncat-loncatin jembatan dan sebagainya. Akan lebih baik kalo kamu juga bisa nyetir pesawat terbang, helikopter, yacht, kapal selam, kereta dan lain-lain. Pokoknya alat transportasi.

Menguasai Banyak Bahasa
Nih ya, kamu kan kemungkinan bakalan jadi mata-mata untuk negara kamu dan akan ditugaskan di banyak negara orang, kamu harus bisa bahasanya dong. Ribet amat kalo harus cari penerjemah. Bukan cuma bahasa tulisan, akan lebih baik kalau kamu juga bisa bahasa isyarat, dari mulai bahasa tangan, bahasa tubuh, sandi morse, sandi rumput, kriptologi dan algoritmanya, bahasa hati juga boleh. Asik. Iya pokoknya gitu.

Ganteng/Cantik
Ya ini gak mutlak sih, tergantung kamu ditempatin di bagian dan lapangan yang seperti apa. Bukan sexist ya, tapi emang kalau kamu ganteng atau cantik gitu biasanya sih akan lebih mudah untuk me-seduce dan mempersuasi pun memprovokasi. Biasanya loh ya.
Bisa Menjaga Rahasia

Ya menurut wa’ang? Kalau baru dikelitikin dikit udah bocorin rahasia negara sih, ih rumpi banget.

Gimana? Gimana? Kira-kira kamu bisa gak jadi agen rahasia? Silakan share pendapat kamu di comments.

sumber

malesbanget

Kamu yang perokok pasti sering sekali mengalami kehilangan korek. Penyebabnya bisa karena banyak hal, bisa karena hilang tertinggal di suatu tempat, karena lupa naro dimana, tapi bisa juga hilang karena ada yang ngambil. Orang – orang yang gemar mengambil korek api ini sering juga disebut sebagai “Curankor” (pencurian korek –Red). Mereka biasanya ngambil korek ini bisa karena emang niat nyolong, tapi lebih sering sih gak sengaja kebawa aja gitu, ngerasa korek tersebut adalah hak miliknya.

Kehilangan korek api memang menyebalkan. Emang sih harganya gak seberapa, tapi kalo mikir bahwa kamu jadi harus ngeluarin duit buat sebuah hal yang sebenernya bisa dipake sampe lama banget, maka ini jadi sungguh menyebalkan. Nah, buat kamu yang udah capek kehilangan korek, MBDC punya beberapa tips agar korek api tidak dicolong!

1. Pakai Korek Api Kayu
Korek api kayu atau korek jawa adalah korek api yang modelnya batangan itu lho. Korek api model ini relatif aman dari tindak curankor, karena sifatnya itu “dibagi” bukan “dipinjem”. Orang bagi satu batang korek, nyalain rokok, terus langsung balikin ke kamu. Pada umumnya, seorang pelaku curankor juga lebih mikir-mikir kalo mau nyolong korek api kayu. Mungkin karena lebih ribet bawa dan pakenya. Selain itu, harga korek jawa juga lebih murah dibanding korek api gas. Jadi mungkin orang gak mau nyolong.

2. Selalu Kantongin
Mengantongi korek api memperkecil kemungkinan korek kamu jadi korban curankor. Karena kecil banget kan kemungkinan si pelaku curankor langsung ngambil korek dari kantong kamu toh? Kecuali dia emang kriminal korek sejati, itu terlalu usaha sih kanyaknya kalau hanya untuk nyolong korek. Kecuali kalau korek kamu selalu diiketi di emas batangan dan kamu kantongin kemana-mana, mungkin mereka bakalan usaha banget untuk merogoh kantongmu. Jadi, saran MBDC sih, selalu kantongin korek kamu setiap abis kamu pake. Kalo kamu melakukan hal ini dengan disiplin, dijamin korek kamu akan aman.
3. Pasang Pengaman

Kalau kamu emang bener-bener gak pengen korek kamu ilang, mungkin kamu bisa coba pasang pengaman pada korek api kamu. Pengaman ini bisa berupa senar, tali, rantai, atau mungkin alarm yang kayak di toko-toko elektronik. Ini tergantung seberapa mahal korek kamu sih. Kalo kamu pake korek gas biasa, mungkin kamu bisa pake senar atau tali aja, semacem di warung-warung rokok gitu. Tapi kalo korek kamu limited edition trus harganya 1 milyar dollar, ya silakan aja pake alarm.

4. Jangan Bawa Korek
Sesungguhnya ini adalah cara yang paling ampuh. Gimana korek kamu bisa ilang kalo kamu bahkan gak pernah bawa korek?! Resikonya, kamu jadi ribet kalo mau nyalain rokok. Jadinya kamu harus tergantung sama orang lain setiap kali mau ngerokok. Ya ini pilihan hidup kamu aja sih: mending korek gak ilang atau ribet?

5. Menjadi Seorang Curankor
Bosan menjadi seorang perokok baik-baik yang sering kehilangan korek? Kini saatnya kamu beraksi dan menjadi seorang curankor! Inilah saatnya kamu mengambil semua korek temen kamu dan semua korek berceceran yang kamu temui. Dengan demikian kamu akan menjadi seorang raja korek sejati. Konsep ini sama dengan cowok baik yang terlalu lama dimainin oleh cewek dan akhirnya menjadi seorang cowok brengsek. Eh.

6. Bawa Korek Api yang Malesin
Ini juga bisa jadi sebuah tindakan preventif yang membuat para curankor berpikir dua kali sebelum mengambil korek kamu. Malesin di sini bisa berarti bentuknya malesin atau secara bentuk merepotkan. Misalnya kamu bisa membawa sebuah korek api yang bentuknya kayak alat kelamin pria, sehingga sungguh memalukan setiap kali dipake. Atau kamu bisa juga bawa korek yang bentuknya besar banget, sampe-sampe gak bisa dikantongin. Segede obor atau kompor misalnya.

7. Bertindak Tegas
Kalau kamu yakin bahwa korek kamu memang dicolong dan kamu yakin serta tahu siapa pencurinya, maka kamu bisa langsung menegur dia dengan tegas dan minta dia balikin korek api kamu. Kalo dia punya harga diri, pasti korek kamu dibalikin. Tapi kalo dia adalah seseorang tanpa harga diri dan malah menantang kamu berkelahi, maka siap-siaplah bertarung untuk memperjuangkan korek kamu!

8. Kerjain Si Pelaku Curankor
Kalau setelah berkelahi ternyata si pelaku curankor masih saja suka mencuri korek, ada kemungkinan dia mengidap kelainan klepto korek. MBDC gak yakin sih ini ada penjelasan ilmiahnya atau nggak, tapi yang jelas kalo udah kayak gini kejadiannya, mending kamu kerjain aja si pelaku curankor. Mungkin kamu bisa buat korek kamu jadi nyetrum, sehingga setiap kali dia mau ngambil, dia bakal kesetrum. Atau mungkin kamu bisa pake korek-korek yang meledak gitu, jadi tiap kali mau dinyalain koreknya meledak ala film-film warkop gitu. Mungkin korek kamu bakal tetep ilang, tapi paling nggak kamu puas dikit.

Demikianlah beberapa langkah untuk mengatasi masalah korek api yang sering hilang. Semoga cara tersebut bisa membantu kamu untuk menjaga korek api kamu. Atau kalo kamu merasa tips di atas tidak membantu dan kamu masih aja kehilangan korek, mungkin ada baiknya kamu berhenti ngerokok aja lah.

sumber

malesbanget

Jadi ceritanya kamu pengen terlihat keren di depan cewek-cewek. Kamu udah bela-belain jadi seorang perokok karena kata teman-teman, merokok itu keren. Tapi kok pada kenyataannya kamu tetep culun? Kok kamu diketawain temen-temen setiap nyalain rokok?! Nah, itu pasti karena kamu belum belajar cara nyalain rokok yang keren! Hari ini, MBDC akan ngajarin kamu beberapa trik nyalain rokok dengan keren!

Trik 1: Trik Korek Salto

Tingkat Kesulitan: Intermediate

Waktu Pembelajaran: 30 menit

Langkah-langkah:

Trik 2: Trik Penahan Angin

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 1 detik.

Langkah-langkah:

Trik ini berguna ketika banyak angin. Ini membuat kamu tidak terlihat seperti orang bodoh yang berusaha nyalain korek tapi gagal mulu.

Trik 3: Trik Pistol

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 5 detik

Langkah-langkah:

Kalo kamu melakukan ini, pasti cewek-cewek akan kaget sambil berteriak “Aww!!”. Mantab.

4. Trik Masca2

Tingkat Kesulitan: Super Hyper Ultra Advanced

Waktu Pembelajaran: Seumur hidup.

Langkah-langkah:

Teknik ini sangat sulit dipelajari, tapi kalo kamu sampe bisa, pastinya kamu akan menaklukan hati setiap wanita yang ada di muka bumi ini. 

Nah, demikianlah. Semoga dengan adanya tutorial ini, kamu tidak jadi culun lagi. Amin.

sumber
malesbanget

Sejak jaman dahulu kala, merokok bersama memang terkenal dapat mengakrabkan tali persahabatan dua orang atau lebih. Yah, ini dengan catatan semua orang di situ ngerokok ya. Buat yang gak ngerokok mah, orang yang merokok itu malah bikin pengen jauh-jauh. Tapi hari ini kita mau ngomongin tentang geng orang-orang yang ngerokok aja. Dalam kultur merokok sendiri ada 4 golongan atau kasta.

Kasta A: Punya rokok, punya korek juga

Kasta B: Punya rokok, tapi nggak punya korek

Kasta C: Punya korek, tapi nggak punya rokok

Kasta D: Nggak punya korek, nggak punya rokok. Modal paru-paru doang.

Nah di artikel ini MBDC mencoba membantu kamu yang berada dalam kasta C dan D untuk mengetahui sopan santun dalam meminta rokok.

1. Jangan Dibawa Pulang
Memang sudah sewajarnya ketika kamu meminta rokok pada seseorang dan orang tersebut sedang merokok, kamu juga ikut merokok di tempat. Jangan dibawa pulang rokoknya. Ketika kamu ikut merokok di tempat, orang yang memberi kamu rokok akan merasa lebih dihargai, disamping itu, kalau rokoknya kamu bawa pulang, orang yang memberi kamu sebatang rokok akan mengira kalau rokok tersebut bakal kamu jual lagi.

Dengan kamu berada di dekat orang yang memberi kamu rokok, kamu juga memiliki kemungkinan yang cukup besar untuk ditawarin rokok lagi sembari kamu ngobrol dengan si dermawan.

2. Habiskan Rokok Yang Kamu Dapat
Ketika kamu memutuskan untuk meminta rokok pada seseorang, artinya kamu emang lagi butuh banget kan tuh. Nah, ketika kamu sudah diberi rokok, habiskanlah rokok tersebut. Tunjukkan kalau kamu sangat bahagia di dalam hati setelah mendapat rokok yang sudah kamu impi-impikan.

Kasta A dan B pasti kesel banget kalau udah ngasih rokok, terus baru dua – tiga isep udah dibuang terus sang peminta cabut. Orang-orang yang minta rokok dan nggak menghabiskannya itu harus diberi hukuman supaya jera. Pemerintah harus bikin undang-undang mengenai perkara ini. Hal ini tidak bisa dibiarkan begitu saja, sungguh membuat resah masyarakat.

3. Jangan Bikin Jokes Yang Sensitif
Becanda tentu saja dapat mencairkan suasana ketika kamu merokok. Tapi, kalau rokok kamu cuma minta dari orang, jangan pernah meledek selera orang tersebut secara eksplisit maupun lewat becandaan. Contoh adegan:

Peminta: “Syooob, bagi rokok syooob..”

Pemberi: “Hmm, iya silahkan mas..”

Peminta: “Buseeeet.. Rokok lo kaya rokok tukang becak syoooob”

Sungguh tidak tau diri. Bercandaan seperti ini juga bisa berujung maut jika si pemberi ternyata memang seorang tukang becak.

Demikianlah. Mudah-mudahan dengan ini kamu bisa jadi peminta rokok yang berbudi baik. Selamat meminta rokok!

sumber

malesbanget

Sebagai teman yang baik, MBDC akan mencoba membangkitkan rasa percaya diri dalam diri kamu. Kenapa? Karena minder adalah salah satu masalah psikologis yang sulit untuk diatasi. Orang minder jarang ngaku kalau dirinya minder. Jadi kalau kamu merasa minder tapi mengumbar keminderan kamu, itu berarti kamu bukanlah orang minder yang sebenernya. (Ini banyak bener ya kata ‘minder’nya – red)

Kata minder dalam bahasa Belanda berarti ‘kurang’, ‘kurang dari’, atau ‘lebih sedikit dari’. Kata ini diadopsi ke dalam bahasa Indonesia dan memiliki makna yang kurang lebih sama. Rasa minder itu berarti seseorang merasa ‘kurang’ dibanding orang lain. Buset dah serius amat.

Oke! MBDC akan memberikan beberapa alasan kenapa kamu sebaiknya tidak minder!

1. Orang Lain Gak Lebih Bagus
Hmm, supaya mudah menjelaskannya, kita langsung diskusikan sebuah kasus aja ya. Misalnya kamu minder karena kamu tidak bisa mendirikan tenda sembari bermain enggrang. Ketika kamu menyadari kekurangan tersebut, jangan langsung minder. Observasi dulu. Liat orang-orang di sekitar kamu, mereka pada bisa nggak mendirikan tenda sembari bermain enggrang? Kalau orang lain juga nggak bisa, tidak usahlah kamu merasa minder.

Tapi kalau orang-orang di sekitar kamu ternyata bisa mendirikan tenda sembari bermain enggrang, pertanyaan selanjutnya adalah: kamu bergaul sama siapa sih?

2. Minder Itu Tiada Gunanya

Ok, sekarang kamu sudah mendapati bahwa teman-teman kamu ternyata bisa mendirikan tenda sambil main enggrang. MBDC akan tetap meyakinkan kamu untuk tidak minder. Minder itu nggak ada gunanya. Emangnya kalau kamu minder dan murung dipojokan, kamu jadi bisa mendirikan tenda sambil bermain enggrang? Enggak kan

3. Minder Itu Nggak Sehat
Ini adalah ekstensi dari poin nomor dua. Selain nggak ada gunanya, minder itu nggak sehat. Pertama, minder itu menggerogoti mental bersaing kamu. Belum mulai kompetisi aja kamu udah menganggap lawan kamu lebih jago, itu bukanlah mentalitas pemuda/pemudi yang baik. Merdeka!

Minder juga bisa mengantar kamu menuju stress dan depresi. Stress dan depresi itu jelek banget untuk kesehatan badan kita. Tahu dong kalau stress dan depresi itu bisa memicu kanker? Singkatnya, kalau kamu minder, kamu bisa sakit kanker!

4. Cari Talentamu Yang Lain
Ini adalah fase terakhir dalam pemulihan mental kamu. Kalau kamu membaca sampai poin ini, MBDC yakin kamu sudah berlatih dengan giat untuk mendirikan tenda sembari bermain enggrang dan masih saja gagal.

Tidak apa apa! Kita hanyalah manusia yang tak luput dari segala kekurangan.

Ada baiknya kamu menggali talenta kamu yang lain. Mungkin kamu jago dalam melakukan handstand sembari memotong bawang? Atau mungkin kamu jago merakit sirkuit listrik sembari bermain polo air? Mungkin talenta gemilang kamu masih terpendam, terkubur sangat dalam dan terkunci.

Jadi mulai sekarang jangan minder lagi ya! Punya pendapat lain? Monggo dishare di comments.

sumber

malesbanget

Beberapa waktu yang lalu, MBDC nemu sebuah survey yang dilakukan oleh CNN, tentang makanan-makanan paling enak di dunia. Surveynya bisa kamu liat disini nih.

Nah, menurut orang-orang yang yang ikut suvey, makanan terenak di dunia adalah Rendang. Wuih. Masakan Indonesia tuh. Masakan Padang ! Walaupun MBDC bacanya bangga karena makanan dari Indonesia dianggep paling enak sedunia, kami kurang setuju sama hasil survey-nya, karena menurut kami rendang pun bukan makanan paling enak se-Indonesia.

Makanan paling enak di Indonesia apa dong? Ya jelas Indomie lah!

Setuju kan? Setuju aja deh, biar artikelnya lanjut. Nah, walaupun Indomie dimasak biasa aja udah enak, tapi kalo kamu makan terus-terusan kan bosen juga. Sebetulnya banyak vatiasi-variasi dari indomie yang gak ngebosenin dan bisa bikin kenikmatannya makin menggelinjang. Yuk kita bahas !

Mie Rebus + Kecap

Mie rebus sendiri banyak rasanya, dari rasa bakso sapi sampe rasa soto. Tapi kalo kamu mau bermain liar sedikit tapi gak repot, kamu bisa meneteskan sedikit kecap kedalam mie kamu. Rasa yang didapat tergantung kecap yang kamu gunakan. Biasanya sih pake kecap manis udah cukup, tapi kalo kamu mau eksperimen, bisa ditambahin kecap asin, kecap ikan, sama kecap inggris sekalian. Rasanya bakalan rame dan seru !

Tingkat kesulitan: Cemen

Mie + Telor

Ini kombinasi yang paling sering ditemuin, tapi variasinya banyak. Kalo mie rebus, telornya bisa di ceplok, di aduk, atau direbus bulet-bulet gitu. Kalo mie goreng, telornya bisa dimasaknya gabung sama mie (ceplok, aduk atau rebus), dan bisa juga kamu goreng telor sendiri dan ditambahin di sampingnya. Telor gorengnya bisa macem-macem, dari ceplok, dadar, sampe scrambled egg. Yang paling asik biasanya itu mienya kamu rebus sampe mateng, terus kamu goreng telor di wajan, dan mie serta bumbu-bumbunya kamu aduk di wajan. Wuih.

Tingkat kesulitan: Tergantung telornya diapain, makin ribet makin susah

Mie Rebus + Sawi + Telor

Kalo variasi yang ini populer di abang-abang yang jualan Indomie. Masaknya gampang, bahan-bahannya murah dan gampang didapetin, tapi kenikmatan yang dihasilkan berlipat ganda. Cara buatnya sih semuanya direbus aja sampe mateng, kasi bumbu di mangkok, terus sajiin deh. Kalo buat sendiri dirumah, biasanya bakal ditambahin macem-macem, misalnya pake bakso untuk kamu yang butuh protein untuk ikut L-Men of The Year, atau ditambahin irisan rawit biar makin maknyus.

Tingkat kesulitan: Skill Abang-Abang

Internet Keju

Nah ini juga variasi yang populer dikalangan abang-abang dan orang-orang kere yang kelaperan tapi punya cita rasa tinggi. Internet Keju di dunia per-mie goreng-an setara dengan mie+sawi+telor di dunia per-mie rebus-an. Tapi kalo soal kenyang, si internet keju ini jauh lebih bikin kenyang, gara-garanya jelas karena parutan keju yang segunung itu. Masaknya juga gampang. Dicampur aja semua bahan-bahannya, terus diatasnya dikasi parutan keju yang banyaknya gak kalah sama dosa kamu.

Tingkat kesulitan: Skill Abang-Abang

Martabak Mie

Konsep martabak mie ini sebenernya agak melenceng dari tujuan mulia awalnya diciptakan mie instan , yaitu untuk bikin makanan yang gampang dimasak tapi enak dan kenyang. Nah si martabak mie ini sebenernya lebih cocok untuk jadi cemilan, atau lauk nasi. Cara bikinnya pun agak repot, karena si mie musti di masak dulu, dikasi bumbu, di aduk sama telor mentah, terus di goreng. Tapi tingkat kenikmatannya emang gak bisa diremehkan. Di tangan seorang ahli, martabak mie bisa bertanding ketat dengan martabak-martabak lainnya.

Tingkat kesulitan: Skill Mbak Pembantu / Ibu rumah tangga / Anak kos

Mie Kayak di Bungkusnya

Ini dia. Pembohongan massal yang dimulai sejak entah tahun berapa. Berapa banyak anak lugu yang melihat bungkus indomie dan berharap bisa menikmati sebuah hidangan yang terlihat begitu nikmat di bungkusnya, hanya untuk kecewa 3 menit kemudian, karena tampilan hasilnya tidak seperti bungkusnya. Untuk bikin indomie kamu supaya jadi seperti bungkusnya, sangat susah jendral! Kita ambil contoh pake rasa kari ayam. Selain mie rebus, ada telor rebus 3/4 matang yang untuk masaknya dengan presisi dan timing yang akurat, lalu ada ayam karinya sendiri dan sayur-sayuran. Kamu tau caranya masak kari gimana? Berapa lama? Bumbunya apa aja? Ribet kan.

Kami belom pernah nyobain mie rebus yang tampilannya kayak bungkusnya, jadi kami gak bisa bilang rasanya kayak apa, tapi kayaknya enak banget sih. Kalo ada yang mau masakin MBDC, kami bakal angkat jadi BFF! Tapi sesungguhnya, legenda mengatakan bahwa di sebuah tempat terpencil di Yogyakarta, ada sebuah warung yang spesialisasinya adalah menjual Indomie yang persis kayak di gambarnya. Gosipnya, lokasinya itu di sini. Ada yang udah nyobain? Boleh lho dishare rasanya ke MBDC.

Tingkat kesulitan: Skill Farah Quinn

Hmmm…Skill yang luar biasa.

Nah sekian dulu artikelnya. Kalo ada variasi yang belum disebut, coba ditambahin di comment, dan abis itu sekalian kamu bawain ke kantor MBDC. Kthxbai.

sumber

malesbanget

Ciee ciee mau kencan pertama nih ye. Seneng dong? Persiapan juga pasti udah mateng banget nih mulai dari baju yang bakal dipakai, bahan obrolan yang mutakhir, sampai posisi belahan rambut yang paling nampol. Jadi ceritanya kamu besok bakal ngajak dia jalan-jalan, kemudian dilanjutkan dengan makan romantis dua-duaan gitu. Sempurna banget kedengerannya sampe kita jadi bangga gitu sama kamu. Tapi tunggu dulu. Jangan sampai rencana yang sudah matang itu rusak hanya karena kamu salah pilih makanan saat kencan pertama, bisa runyam urusannya!

Apa aja sih jenis makanan yang baiknya dihindari saat kencan pertama itu? Yak, diantaranya adalah…

Indomie Pedas Mampus

Ada sebuah kedai indomie goreng dan rebus di daerah Grogol Petamburan yang beken banget karena menyajikan menu indomie yang dikasih cabe berkilo-kilo. Level tertingginya gak tanggung-tanggung, 150 cabe diawurin dalam mangkok indomie kamu. Mantep banget pokoknya buat pecinta pedes-pedesan.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Ya kecuali menurut kamu dia bakal gemes-gemes pengen njawil gitu sih ngeliat kamu kelojotan gara-gara kepedesan. Atau kalau kamu merasa aura seksi kamu itu paling keluar pas kamu ngelap keringet yang ngucur nggak abis-abis. Belum lagi kalau ada cabenya yang nempel di gigi kamu, seksi banget.

Kepiting Saos Padang

Iya iya kita ngerti kalo makanan ini emang enaknya sejuta. Apalagi harganya juga nggak murah kan? Harusnya kan pas banget dong buat nunjukin ke gebetan kamu kalo kamu mampu buat makan makanan mahalan seperti kepiting saos padang?

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Mau ditaruh di mana kelaki-lakian kamu kalau ternyata kamu terlihat gagal ngebuka cangkang kepiting? Malu! Belum lagi cara makannya yang ribet. Apa? Kamu berniat menggoda si dia dengan cara sok seksi sambil menjilat-jilat bekas saos padang si kepiting yang nempel di jemari kamu? Ah ya sudahlah kami lepas tangan kalau begitu.

Somay dan Batagor Plastik

Ini bukan somay dan batagor yang terbuat dari plastik, ya. Jangan dimakan juga yang begituan, ntar kamu mati. Maksudnya adalah somay dan batagor yang biasa dijual di abang-abang (seringnya abang-abang deket SD) trus disajikan di dalam plastik kalo kamu mau takeaway. Ada aja loh yang makan ginian pas lagi pacaran, mungkin sebagai jajanan pengganjal lapar sebelum nyampe ke tempat nonton. Atau mungkin aja doi memang pecinta anak-anak dan lokasi mangkal pacarannya deket SD-SD gitu.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Sebenernya patut ditanyakan juga kenapa kamu mesen makanan ginian di depan gebetan kamu? Bentuknya itu loh, gumpalan coklat gitu, tampak benyek dan dimasukin ke dalam plastik pula. Mau sok-sokan menciptakan nostalgia-nostalgia masa kecil? Memancing dia membicarakan masa lalu? Agar supaya tampak imut? Kalo menurut kita sih ujung-ujungnya bakalan epic fail. 

Burger yang Bikin Keblinger

Mungkin banyak diantara kamu yang penggemar hamburger. Mulai dari hamburger franchise mahalan yang adanya di mol-mol gede, sampe versi lokal yang banyak muncul di tempat-tempat gaul kawula muda. Yak memang hamburger itu rasanya enak, kita ngerti kok. Makin gede, makin afdol.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Makannya susah. Belum lagi kalo saosnya berceceran terus kena baju kamu segala. Jatuhnya jorok sih, nggak kece ah!

Sate Kambing dan Sate Ayam

Loh loh kenapa? Kan cara makannya gampang karena udah ada tusukannya? Lagipula, cukup memancarkan aura jantan gitu kan saat kamu berupaya merobek daging sate dengan menggunakan gigi kamu? Iya iya, santai dong. Maksud kita bukan satenya kok, tapi bawang mentah berikut acarnya yang suka jadi side dish sate kambing maupun ayam.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Karena masih banyak orang di dunia ini yang berpikir bahwa ciuman sama tembok dingin lebih baik daripada ciuman dengan orang yang abis makan bawang mentah. Kita sih nggak tau apa gebetan kamu itu termasuk tipe orang yang demikian, tapi yaa buat jaga-jaga aja lah.

Durian

Siapa tau kamu kepikiran, ya kan? Ada loh restoran khusus yang ngejual durian. Bisa makan di tempat, duriannya tinggal pilih, bahkan dikasih sarung tangan plastik segala buat yang nggak mau tangannya kotor dan bau durian.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Bukan, bukan karena baunya. Ada aja loh orang yang nganggep bau durian itu sungguhlah menggoda sekali. Tapi sejak ada lagu Belah Duren yang muncul di pasaran, ada aja para pervert yang menganggap kegiatan makan duren ini memiliki #kode tertentu. Ya semoga aja gebetan kamu bukan salah satunya ya.

Nasi Goreng Pete

Atau semur jengkol. Buat para penggemarnya, kedua jenis makanan ini sungguhlah menimbulkan cita rasa tersendiri yang tiada terkira. Jadi cukup masuk akal kalau mereka kepikiran untuk berbagi kebahagiaan itu dengan gebetannya.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Kecuali kamu ketemu gebetan kamu itu di PPP (Paguyuban Pecinta Pete) atau Jengkol Afficionado Club, tindakan memesan jenis makanan ini pada saat kencan pertama sangatlah beresiko. Alasannya kamu tau sendiri lah.

Kol Goreng

Biasanya sih ditemukan di tempat-tempat yang menjual pecel lele atau pecel ayam. Daun kol yang buat lalap kemudian dicemplungin di minyak panas dan digoreng sampe tergoreng. Asli enak banget. Kalo belum pernah cobain, kamu harus cobain. Tapi jangan pas kencan pertama.

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Karena konon output makanan ini nggak ngenakin. Hampir mirip sama ubi rebus deh, bisa bikin kamu mengeluarkan gas-gas yang berbau tidak sedap gitu. Bukan apa-apa, males aja kalo dikit-dikit kamu pamit sama pasangan kamu untuk cabut ke pojokan ruangan cuma buat melakukan kegiatan pelepasan gas.

Air Putih

Air putih, seperti namanya, melambangkan sesuatu yang jernih, murni dan alami. Air putih konon juga sangat baik untuk kesehatan mau pun kecantikan. Selain itu, air putih juga gak bikin gemuk. Sempurna!

Kenapa harus dihindari saat kencan pertama?

Mesen air putih saat kencan pertama ya boleh, yang jangan itu kalo mesen air putih… doang. Selain bikin kamu kelihatan medit, juga berpotensi bikin kamu kelihatan agak psycho gitu. Bayangin aja, gebetan kamu lagi makan nih, terus kamu ngapain? Neguk air putih pelan-pelan terus ngeliatin dia makan? Terus sambil senyum-senyum misterius? Kripi ah.

Menurut kamu ada jenis makanan lain yang patut dihindari gak untuk kencan pertama? Share di sini yuk!

sumber

malesbanget